Ciekawostki, humor i porównania - wątek zbiorczy

Kolejne żarty o kobietach

Kobiety dzielimy wg wieku na:

1. 0-10 lat: dziecko kategorii A, na wygląd nie zwracamy uwagi, charakter - zależnie od genów, wychowania, środowiska, w którym przebywa. Częsty obiekt współczucia.

2. 10-12 lat: dziecko kategorii B, wyższe, silniejsze, potrafiące już dostać okresu. Jednostki wybitne rodzą dzieci.

3. 13-16 lat: nastolatka. Przegląd osobników w tym wieku daje obraz wszelkich kultur, subkultur, typów osobowości czy zachowań. Mamy więc galerianki, spokojne dziewczynki, spokojne i uczące się dziewczynki, dziewczynki rozrabiające, dziewczynki-alchemiczki (lubią doświadczenia). Im starsze, tym bardziej wyrafinowane. 14-latki tracą dziewictwo w przelocie, między wypadem na imprezę a lekcją geografii. 15-latki chodzą do galerii handlowych nie w celu zakupów, tylko w poszukiwaniu sponsora. 16-latki to wylansowe zdziry bez żadnych perspektyw.

4. 17-20 lat: po pobieżnej selekcji nadal mamy dziewice, które już długo nimi nie zostaną, ponieważ w dzisiejszych czasach to niemożliwe. Część zostanie matkami wiatropylnymi - dziecko jest, ale ojca ni ma. Są mężczyźni, którzy uważają, że dziewczyny w tym wieku są przygotowane przez naturę do rodzenia dzieci. Podobno silne i zdrowe. Porzućmy zatem marzenia o wykształceniu i cieszeniu się życiem i zajdźmy w ciążę.

Życie szkolne funkcjonuje jako życie towarzyskie - o nauce się nie pisze, ewentualnie "myślą tylko o seksie, zamiast o szkole". Najważniejsze są imprezy i przygodny seks, zaliczanie kolejnych partnerów. Jednocześnie, mimo mrocznych stron ciała, chłopcy i mężczyźni lgną do dziewczyn ze względu na "apetyczne ciało i młodość". No, generalnie lecą na cycki (rozmiar do tej pory nie określony - twierdzą, że "musi mieścić się w dłoni, ale nie wylewać". Nie wiadomo, czy mamy wycierać trzeba mężczyzn o podobnych rozmiarach dłoni czy manewrować biustem przy dotykaniu) i jędrny tyłek.

5. 20-30 lat: kobieta młoda, ale z każdym kolejnym rokiem starzejąca się. 20-latka nie jest już tak jędrna i młoda jak 18-latka (te 2 lata czynią niezwykłe spustoszenia na ciele kobiety), a 25-latka nie umywa się do 20-latki. Jednocześnie pojawia się myśl, że wypadałoby kogoś mieć. Za nienormalne uznawane jest zjawisko samotnej kobiety mającej powyżej 23 lat. Przyczyny? Nie żadne tam "złe doświadczenia" czy "nie spotkałam odpowiedniego faceta". Mężczyźni zgodnie twierdzą: "Nikt cię nie chciał, pasztecie! To dlatego jesteś sama i nie dorabiaj do tego ideologii!". Tak więc, Drogie Panie, już znamy jedyną i słuszną przyczynę naszej samotności. Nawet, gdy z wyboru jesteśmy same, to i tak dlatego, że nikt nas nie chciał.

Kobieta kończąca 25 lat powinna słyszeć przeraźliwy alarmujący gwizd w głowie - DZIECKO! CZAS NA DZIECKO! Jeśli teraz nie urodzisz, skończysz marnie jako bezproduktywna, egoistyczna jednostka, której nikt nie poda szklanki wody na starość.

A starość jest już blisko...

Szósty i ostatni etap: starość. Od 30 lat w górę kobieta starzeje się, staje się coraz gorszym pasztetem, tyje 10 kilogramów tygodniowo, naraża eleganckich mężczyzn na odruchy wymiotne, gdy mijają ją na ulicy, ponadto pojawia się u niej cellulit i zmarszczki, ogarniając całe ciało, począwszy od pośladków, a skończywszy na płatkach uszu.

Niektórzy głoszą, że kobiety w wieku 30 lat powinny mieć zakaz wychodzenia za mąż (więc nie miejcie panowie pretensji, że jesteśmy starymi pannami), te powyżej 35 lat - zakaz wychodzenia z domu. Obwisłe czterdziechy nie powinny pojawiać się na plaży, a jeśli już, to owinięte szczelnie prześcieradłami, aby nie gorszyć szczupłych polskich panów swoim zgrzybiałym ciałem. Nie ma wyjątków, nie ma zadbanych kobiet w takim wieku.

Czas płynie, a sytuacja tylko się pogarsza. Do reszty psuje się ciało, szwankować zaczyna charakter (prośba o ustąpienie miejsca w środkach transportu publicznego- jak śmiesz w ogóle na miasto wychodzić?). Wspominałam o zakazie współżycia? Obowiązuje mniej więcej od 35 roku życia




Ale żeby nie było za słodko Panowie

Przykazania dla mężczyzny

Poniższy tekst jest tłumaczeniem dokonanym z kamiennych tablic, wykopanych na górze Synaj, podczas wykopalisk archeologicznych w 2002 roku.

Przykazania dla mężczyzny

1. Nie będziesz traktował kobiety jako istoty równej. Jej wypukłości zauważał i doceniał będziesz, bo inaczej na srogą zemstę się narazisz.

2. Tłuc kobiety swojej ręką twoją nie będziesz, ani rózgą, ani innym rekwizytem mogącym służyć biciu. Siły swe męskie ku zdobywaniu innych kobiet zachowaj.

3. Winy swoje wobec kobiety twojej zawsze sobie odpuszczaj. Pierwej wielbłąd przejdzie przez ucho igielne niźli doczekasz się tego od niej.

4. Nawet w alkowie ze szwagierką ujrzany, zaprzeczać będziesz. Flirtu i romansu w każdej sytuacji się wyprzesz.

5. Nigdy nie będziesz kłócił się z kobietą twoją. Nie będziesz bowiem języka strzępił nadaremno.

6. Komórkę swoją przed obcowaniem cielesnym zawsze wyłączał będziesz.

7. Jeśli kobietę swoją pragniesz rozpalić, o zapałkach zapomnij.

8. Jeśli kobietę swoją należycie rozpalisz, los ci w dzieciach nagrodzi.

9. Żadnej kobiecie która warta tego jest, przepuszczać nie będziesz, bo skurczu prostaty się nabawisz.

10. Nigdy nie będziesz kłamał kobiecie swojej, chyba że dla dobra publicznego.

11. Kuchnię kobiety twojej chwalił będziesz, nawet gdy zupa przypalona i słona jest.

12. Jeśli zupę takową kobiety swojej po dwakroć pochwalisz, na zbliżenie cielesne zasłużysz, piwo dostaniesz, i pokój będzie z tobą.

13. Nie pozwolisz utrzymywać się kobiecie twojej. Chyba że praca tobie nie służy.

14. Łysiny swojej nigdy wstydzić się nie będziesz. Zważ wszak że księżyc także odbitym światłem świeci.

15. Nie będziesz obcował cieleśnie z dwiema i więcej kobietami naraz. Chyba że sam los tak ci poszczęści.

16. Nie posadzisz kobiety twojej za kierownicą samochodu twego, chyba że źle życzysz kobiecie, i jeszcze gorzej samochodowi twemu.

17. Ciepłego piwa nigdy pił nie będziesz, bo się kataru kiszek i hemoroidów nabawisz.

18. Do alkoholu nieletnich, członków AA i chorych przymuszać nie będziesz, bo grzech to, na honorze plama i trunków marnowanie.

19. Dyskretnym będziesz. Gdy do basenu nasiusiać zechcesz, na trampolinę wchodził nie będziesz

http://webhosting.pl/Uzywasz.efektu.roll...cy.dolarow
?

Dzisiaj postanowiłam dać trochę życiowych mądrości, zapraszam do lektury

Lekcje życia

Lekcja 1:
Pewna wrona siedziała na drzewie i przez cały dzień nic nie robiła. Mały zajączek zobaczył wronę i spytał: Czy mogę również sobie tak usiąść i cały dzień nic nie robić? Wrona odpowiedziała: Ależ oczywiście, czemóż nie. Więc zajączek usiadł sobie na ziemi pod wroną i odpoczywał. Nagle nadbiegł lis, skoczył na małego zajączka i go pożarł.
Wniosek: Żeby sobie siedzieć i nic nie robić, musisz siedzieć bardzo, bardzo wysoko.

Lekcja 2:
Indyk plotkował z bykiem mówiąc: Wleciałbym na czubek tego drzewa - mówił - ale nie mam do tego energii. Byk mu odpowiedział: Dlaczego nie zjesz trochę mojej karmy? W niej jest bardzo dużo środków odżywczych i jest bardziej energetyczna niż twoja. Indyk zjadł trochę karmy byka po czym udało mu się wlecieć na pierwszą gałąź. Następnego dnia zjadł trochę więcej i wleciał na drugą gałąź. W końcu po 4 dniach udało się indykowi z dumą osiągnąć sam czubek drzewa. Ale wkrótce wypatrzył go tam gospodarz, który go zestrzelił jakąś starą przerdzewiałą flintą.
Wniosek: Oszustwo może Cię wynieść na szczyt, ale nie utrzyma Cię tam na długo!

Lekcja 3:
Kiedy Bóg tworzył ciało wszystkie narządy kłóciły się ze sobą, oto który powinien zostać szefem. Mózg mówił: Ja powinienem zostać szefem, ponieważ mam pod kontrolą wszystkie funkcje ciała. Na to odpowiedziały nogi: my powinniśmy być szefem bo nosimy mózg i całe ciało tam gdzie potrzeba. Wtedy odezwały się ręce: to my powinniśmy być szefem ponieważ wykonujemy pracę i zarabiamy pieniądze. I tak po kolei odzywały się serce, nerki, płuca, oczy itd. Jako ostania odezwała się dupa, twierdząc, że chce zostać szefem co wywołało tylko śmiech innych narządów. Wtedy dupa zaczęła strajkować. W krótkim czasie oczy zaczęły się wywracać, ręce wykrzywiać, nogi krzyżować, serce i płuca wpadły w panikę, a mózg dostał gorączki. W końcu wszystkie narządy uzgodniły, że dupa zostaje szefem. Wszystko wróciło do normy, narządy zajęły się swoją pracą, a szef siedział tylko i od czasu do czasu wypuszczał g*wno.
Wniosek: Nie potrzebujesz mózgu, żeby zostać szefem, może nim zostać każdy dupek!

Lekcja 4:
Mały ptaszek leciał na południe uciekając przed zimą. Niestety było już tak zimno, że ptaszek przemarzł i spadł na pole. Polem przechodziła krowa i nasrała na ptaszka. Ponieważ g*wno było ciepłe funkcje życiowe ptaszka zaczęły wracać do normy. Leżał więc sobie szczęśliwy i ogrzany w gównie i wkrótce zaczął śpiewać. Obok przechodził kot, który usłyszał śpiew ptaszka, wyciągnął go z g*wna i pożarł.
Wnioski: 1. Nie każdy kto na Ciebie nasra jest Twoim wrogiem! 2. Nie każdy kto Cię wyciągnie z g*wna jest Twoim przyjacielem! 3. Jak siedzisz w gównie to się nie odzywaj!


Kilka bzdurnych prawd z życia:-)

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że
zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju
pięciu minut nie ustoją.

4. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat,
molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.

5. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by
rozpalić grilla.

6 . Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.

7. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.

8. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.

9. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.

10. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z
kręgosłupem.

11. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje
prom kosmiczny.

12. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te
2 h snu w ciągu dnia...

13. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.

14. - Mamo, co to znaczy orgazm? - Ja nie wiem, zapytaj taty.

15. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.

16. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go
na pół.

17. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.

18. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja,
jest to, że się z nami nie kontaktują.

19. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za
pół ceny.

20. Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu
Madryt.

21. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali
autostrad!

22. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie
guma, masz przerąbane.

23. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już
środa.

24. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym
pokoju.

25. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz
mi loda, zrobię ci spodnie .

26. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.

27. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć
nauczkę na przyszłość."

28. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.

29. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po
usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.

30. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a
oglądać - od 18.

31. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to
znaczy, że ktoś Was zdrowo wyruchał.

32. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując
swoje wiersze - i dostała 60%.

33. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko
odchodzą...

34. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będzie mnie
odwiedzać co niedzielę.

35. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być
nieszczęśliwym.

36. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o
szafkę.

37. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.

38. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się
podziały.

39. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak
przeciętny mężczyzna.

40. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.

41. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.

42. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8 piętro.

Dzisiejszy post zawiera w sobie ciekawostki:

Wyniki badań
Benjamin Franklin powiedział: wino dostarcza człowiekowi mądrość, piwo wolność, a woda bakterie.
W wyniku niezliczonej ilości badań uczeni udowodnili, iż wypijając 1 litr wody dziennie, wchłaniamy rocznie 1 kg Escherichia coli (E. Coli) - bakterii znajdowanej w fekaliach. Innymi słowy, pijąc wodę spożywamy rocznie kilogram gówna.
Natomiast pijąc piwo i wino (tequille, rum, whisky, wódkę lub inny napój wyskokowy) NIE ponosimy tego ryzyka, ponieważ alkohol podlega procesowi uzdatniania i oczyszczania poprzez gotowanie, warzenie, filtrowanie, destylację lub/oraz fermentację.
Pamiętaj: Woda = gówno
Wino, wódka, piwo = zdrowie.
Dlatego znacznie lepiej jest pić piwo i pleść głupstwa, niż pić wodę i być zasrańcem.

Według Platona, u zarania dziejów istniały tylko istoty dwupłciowe, które w niczym nie przypominały dzisiejszych kobiet i mężczyzn. Jedna szyja podtrzymywała jedną głowę o dwóch twarzach, z których każda patrzyła w innym kierunku. Były niczym bracia syjamscy zrośnięci plecami. Miały dwa narządy płciowe, cztery nogi i cztery ręce.
Lecz pewnego dnia zazdrośni bogowie zdali sobie sprawę, że czterorękie stworzenie jest zadziwiająco pracowite, że dwie pary oczu nieustannie czuwają i trudno podejść je podstępem, cztery nogi bez większego wysiłku mogą długo stać i daleko zajść. Ale najgorsze było to, że istota obdarzona zarówno męskim, jak i żeńskim narządem płciowym była samowystarczalna w rozmnażaniu. Wtedy Zeus, władca Olimpu, rzekł: „Mam pomysł, jak odebrać moc tym śmiertelnikom”. Cisnął piorun i rozpłatał owo stworzenie na pół. Tak narodzili się kobieta i mężczyzna. Wprawdzie liczba ludności na ziemi się podwoiła, ale jednocześnie ludzie poczuli się słabi i zagubieni. Odtąd musieli przemierzać świat w poszukiwaniu swej utraconej połowy, w poszukiwaniu czułego uścisku, w którym mogliby odnaleźć dawną moc, umiejętność obrony przed podstępem, odporność na zmęczenie i wytrwałość w pracy. I ten uścisk, w którym dwa ciała zlewają się na powrót w jedno, nazywamy dziś seksem.

Kilka rad dla idealnej żony

PO PIERWSZE:
Ciesz się, ze w ogóle ktoś cię zechciał.

PO DRUGIE:
Nie myśl, że jak już cię zechciał, to możesz przytyć 20 kg i łazić po domu jak łazęga.

PO TRZECIE:
Daj mężowi trochę luzu. I tak jest w szoku, że ożenił się właśnie z Tobą.
Trochę to potrwa. Jeszcze jakiś czas będzie się upewniał czy wybrał dobrze...

PO CZWARTE:
Pamiętaj, piwem mąż się nie zatruje.

PO PIĄTE:
Nie wypytuj go stale, gdzie był i co robił, próbuj sama dedukować.
Nawet nie masz pojęcia, jak takie pytania irytują.

PO SZÓSTE:
Uważaj żeby zupa nie była za słona za często.

PO SIÓDME:
Jak zobaczysz szminkę na ustach lubego, nie wydzieraj się niepotrzebnie, może ratował komuś życie metoda usta-usta.

PO ÓSME:
Wyrzuć wszystkie kolorowe czasopisma. Tyle w nich mądrości ile w głowie przeciętnej kobiety - niewiele.

PO DZIEWIĄTE:
Nie łap męża na ciążę, bo możesz się przeliczyć.

PO DZIESIĄTE:
Wyskocz czasem do dobrego klubu nocnego, popatrz na lepsze od siebie.
Uczyć trzeba się całe życie.

WSZYSTKIEGO NAJLEPSZEGO Z OKAZJI SWIATOWEGO DNIA CAPS LOCKA! WWW.CAPSLOCKDAY.COM

Modlitwy kobiety i mężczyzny

Modlitwa wieczorna* kobiety* :

Ojcze nasz, który jesteś w niebie
Mam taką prośbę wielką dziś do Ciebie
Daj mi faceta i ma być bogaty
Ma mieć Ferrari - za cash nie na raty
Duze mieszkanie, a najlepiej willę
Ma mnie wciąż słuchać, nie tylko przez chwilę
Ma mnie zadowalać kiedy mam ochotę
śniadanie mi robić- nie tylko w sobotę
Oglądać romanse, biżuterię kupić
W życiu mym nie będzie mógł się nigdy upić
Nie chce nigdy widzieć jego własnej matki
Ja wydaję kasę - on płaci podatki
On nie ma kolegów - ja mam koleżanki
Kont ma mieć on wiele - okoliczne banki
Złotych kart bez liku, czeków co nie miara
Jak mi to załatwisz - wzrośnie moja wiara

Modlitwa wieczorna *faceta* :

Panie mój daj mi głuchoniemą nimfomankę z dużym kontem w banku.
Ma być właścicielką sklepu monopolowego i mieć własny jacht i napalone
koleżanki nimfomanki. Wiem że to się nie rymuje - ale tu nie o rym
chodzi ...


Ludzie -> podział

Dresiarz – istota wysportowana, wygadana, przebojowa, skuteczna w negocjacjach w cztery oczy. Amator kwaśnych jabłek. Bez kompleksów. Trochę raptus. Lubi przypierd*lić. Jego hobby to spędzanie czasu na klatkach schodowych. Tam razem z „ziomami” kształtuje język ojczysty oraz przedstawia swój pogląd na świat (najczęściej dotyczy on „zajebistych dysek” lub „wykur*istych komór”). Język pisany „ziomali” charakteryzuje się wysokim poziomem ortografii. Podczas jednej wypowiedzi każdy „ziom” jest zobowiązany użyć co najmniej jednego słowa „kuuu...”

Babcia – zaawansowana wiekowo osobistość, która chętnie dołoży ci jeszcze szpinaku / brokułów / sałaty, a kiedy zjesz, chętnie da ci złotówkę na piwo / trzy złote na kino / pięć złotych na skok bungee. Zawsze zdziwiona, że tak późno przychodzisz i tak wcześnie wychodzisz. Jak zacznie ci opowiadać, co robiła pół wieku temu z dziadkiem, to jeszcze zatęsknisz do szpinaku i sałaty.

Analwapeta - ozopa ktura pisze (potopno), ale zle pirze. Ropi to zfykle bes zensu i bes sklatni. Ropi duszo blenduf ortograwicznych a niekiety i grawicznych (w zerzytach ot polzkieko zamiazt sluchadź naudzyciela).

Analwabetuw w srud nas z roku na rok jezt coras wiencei. Zpowodofane jezt to kupyfaniem dzieciom internedu na komoniem, a nię tag jag giedys roferuw. Konczy to sie czensto używaniem w rzyciu codzienym skrutuw takich jak: omg stfu lol rotfl thx itp. Dodac moszna taksze minki zaczerpnietewe z gadu-gadu:

Piąte koło u wozu – rzecz, osoba, zwierzę lub polityk uznawana za niepotrzebną i zbędną (w przypadku polityków prawie każdy spełnia te warunki). Mimo to, PKUW ma w życiu bardzo ważne zadanie jakim jest przeszkadzanie, utrudnianie, psucie i niszczenie.

W relacjach międzyludzkich na tle miłosnym PKUW w stanie klasycznym nie występuje prawie wcale. Najczęściej ujawniają się jego odmiany takie jak: trzecie koło u dwukółki (w związku klasycznym) i drugie koło u taczek (u narcyzów).

Nauczyciele – grupa szkodników społecznych, których jedynym celem egzystencji jest zatruwanie życia ludziom, którzy nie ukończyli 18 roku życia, zwanym potocznie uczniami. Naturalnym środowiskiem występowania nauczycieli jest szkoła, jedyne miejsce na naszej planecie, gdzie wszystko traci sens. Posiadają profesjonalną wiedzę z jednej dziedziny nauki, całkowicie nieprzydatnej w codziennym życiu. Ich charakterystyczną cechą jest niska pensja i brak szacunku ze strony otoczenia.

Dziadek ― podstarzały osobnik płci męskiej. Został sklasyfikowany na kilka rodzajów. Należy zaznaczyć, że rodzaje dziadków mogą się łączyć np. dziadek snajper może być jednocześnie ( w wolnym czasie) dziadkiem obserwatorem, lub dziadkiem politycznym. Reguły według których rodzaje dziadków ulegają syntezie nie zostały jeszcze dokładnie ustalone.

Satanista – osoba przynależąca do stowarzyszenie osób, które sodomizują psy, koty i dziewicze dziwki. Regularnie organizuje czarne msze w piwnicy, gdzie prawdopodobnie kogoś/coś sodomizuje. Jest filarem mroku. Przykładowe zachowanie:
Satanista nie chodzi. On stąpa.
Satanista nie myśli. On rozważa.
Satanista nie czyta. On kształci się intelektualnie.
Satanista nie sprząta. On przeciwdziała entropii.
Satanista się nie śmieje. On wyraża aprobatę.
Satanista nic nie czuje, więc jeśli się go łaskocze, nie wykazuje żadnych odruchów.
Chyba, że jest pijany / naćpany.
Przez 70% swojego czasu satanista jest pijany / naćpany.
Brzydzi się różowymi króliczkami.
Je maskotki.

Tacy, którzy twierdza, że jest zupełnie (dokładnie) na odwrót – grupa (choć sami zaprzeczają, iżby byli grupą) ludzi (choć sami zaprzeczają, iżby byli ludźmi) zaprzeczających (choć sami zaprzeczają, iżby zaprzeczali czemukolwiek) wszystkiemu z czym są skonfrontowani lub wobec czego się o nich pomyśli. W ogromnym procencie składają się z węgla i jego pochodnych (choć twierdzenie tego o nich budzi wyraźny ich protest). W pozostałej części składają się z nut, kolorowego futerka i dwóch linii przecinających się pod kątem prostym.

Zakonnica (pot. pingwin) – istota niebiańska, zafascynowana, wedle przekonań 90% społeczeństwa, świeczkami
Występuje masowo w klasztorach, kościołach i na lekcjach religii. Przez lewicowo nastawiony elektorat uważana jest za wcielenie średniowiecza, zaś przez prawicowo nastawiony elektorat uważana jest... – lepiej tego nie mówić, bo większość posłów prawicy musiałaby zmienić orientację.

Ksiądz – członek mafii, tajemniczy zabójca, pracujący w grupach. Charakterystyczne dla księży są ubiór oraz chęć posiadania Maybacha (symbolu władzy). Głównym przywódcą jest niejaki Rydzu bliżej nieokreślona postać.

Student, studenci (także: środowisko studenckie, studenciki, gówniarze, gówniarzeria, rozbrykana młodzież, pasożyty społeczeństwa) – specyficzna grupa młodych osób (w wieku od 19 do 25 lat, chociaż znane są przypadki rażącego przekraczania tego wieku przez studentów), pojawiająca się szczególnie w większych miastach, szczególnie w krajach rozwiniętych.

Kombajnista – jest to człowiek-majster, a jego motto życiowe to (łac. caperto vet rotiu atool) czyli bez młota to nie robota. Owy człowiek ma najczęściej na imię Mietek rzadziej Stanisłaf. Kombajnista jak sama nazwa wskazuje lubi szybkie samochody, ładne dziewczyny i tanie wina. Może sobie na to pozwolić, ponieważ ma własną firmę kumbajn and żonieczka. Firma zajmuje się koszeniem zboża i degustacją wyborowych win jak np. Złoty Pegaz, Miesiączka Teściowej (wina robione u sąsiada Mietka, który jest kochany przez całą elitę we wsi za tanie wina).

Kobieta – samica człowieka, wyróżnia się szczególnymi wypukłościami. Często wymaga renowacji w postaci szpachli z Avonu. Zdobyta przez mężczyznę przechodzi przemianę w żonę z obligatoryjnie dołączoną teściową. Boska istota. Światło życia. No normalnie nie ma bata.

Murzyn – osoba posiadająca odmienny kolor skóry od białasa. Od opony różni się tym, że jak na oponę założysz łańcuchy, to nie zarapuje. Murzyni pochodzą z przeszłości i byli tu pierwsi. Kiedy nosorożce z gracją rozdeptywały turystów – nagle, ni stąd, ni zowąd, na środku tej sielanki pojawił się Murzyn.

Wędkarz – pozornie normalny osobnik, który jednak cierpi na pewną fobię. Otóż boi się odlecieć, w tym celu przywiązuje się do powierzchni wody przy pomocy cienkiej żyłki obciążonej ołowiem. Niektóre ryby twierdzą, że w całej sprawie tkwi jakiś haczyk, ale zwykle nie dają się wyciągnąć na zwierzenia zasłaniając się brakiem głosu.

Co powinieneś już wiedzieć

1. Nie przejmuj się tym, co ludzie myślą, nie robią tego zbyt często.
2. Chodzenie do kościoła czyni cię chrześcijaninem tak samo, jak stanie w garażu czyni cię samochodem.
3. Sztuczna inteligencja nie może równać się z naturalną głupotą.
4. Jeśli musisz wybrać między jednym złem a drugim, wybierz to, którego jeszcze nie próbowałeś.
5. Żaden dowód nie przemawia za tym, że życie jest poważne.
6. Łatwiej uzyskać przebaczenie niż pozwolenie.
7. Każdej akcji towarzyszy równy i skierowany przeciwnie program rządowy.
8. Rachunki podróżują z prędkością dwa razy większą niż czeki.
9. Sumienie to to, co boli, kiedy wszystko inne czuje się świetnie.
10. Jedz zdrowo, uprawiaj sport, dbaj o forme, umrzyj mimo wszystko.
11. Mężczyźni są z Ziemi, kobiety są z Ziemi. Pogodź się z tym.
12. Żaden mężczyzna nigdy nie został zastrzelony podczas zmywania naczyń.
13. Zbilansowana dieta to piwo w obu dłoniach.
14. Średni wiek to taki, w którym szerokość pojmowania umysłu i wąskość w talii zamieniają się miejscami.
15. Okazje zawsze wydają się większe kiedy odchodzą, niż kiedy przychodzą.
16. Śmieć to coś, co trzymałeś po latach i wyrzuciłeś 2 tygodnie przed tym, jak zacząłeś tego potrzebować.
17. Zawsze jest jeden kretyn więcej niż zakładałeś.
18. Doświadczenie to wspaniała rzecz. Pozwoli ci dostrzec błąd, kiedy go ponownie popełnisz.
19. Nie powinieneś ważyć więcej niż twoja lodówka.
20. Ktoś, kto mysli logicznie stanowi ładny kontrast dla reszty świata.
21. To nie dżinsy a tłuszcz powoduje, że wyglądasz grubo.

Dzisiejszy post jest ku przestrodze, aby być zawsze uczciwym:

Uczciwość w interesach...

Na zamku króla Artura żył pewien dworzanin. Od lat ogarnięty był dość typową obsesją
popieszczenia języczkiem ślicznych piersi Królowej. Tylko świadomość kary śmierci połączonej z kastrowaniem powstrzymywała go przed zaspokojeniem swoich żądz. Pewnego razu dworzanin zdradził swoje rozterki nadwornemu medykowi. Medyk zaproponował pewne wyjście z sytuacji, więc panowie zawarli dżentelmeński układ. Medyk miał użyć swoich wpływów oraz magicznych ziół, aby umożliwić spełnienie marzeń dworzanina, za co ten zobowiązał się zapłacić tysiąc dukatów w złocie. Następnego dnia, medyk jak zwykle przygotował leczniczą kąpiel dla Królowej. Korzystając z chwili królewskiej nieuwagi, wsypał do staniczka szczyptę białego proszku wywołującego uporczywe swędzenie. Kiedy tylko Królowa się ubrała, proszek natychmiast zaczął działać. Nie pomagały żadne maści, swędzenie wciąż narastało na sile. Doszło nawet do obrazy kilku posłów obcych mocarstw. Nieprzystojne drapanie się po biuście odbierało Królowej cały majestat.

Król w końcu posłał po medyka....

Medyk rzecz obadał dokładnie, a jakże, po czym stwierdził, że tylko specjalny enzym
występujący w ślinie, dozowany przez cztery godziny, może wyleczyć uczulenie. Na zamku jest pewien dworzanin, a testy wykazały, że jego ślina może być całkiem dobrym lekarstwem. Król natychmiast posłał po dworzanina... Zobowiązany kontraktem medyk, dał dworzaninowi garść antidotum, które ten szybko włożył do ust i udał się do apartamentów Królowej. Przez bite cztery godziny dworzanin poużywał sobie za wszystkie lata. Kiedy czas minął, dworzanin był kompletnie wyczerpany a także wyleczony ze swojej obsesji. Następnego dnia medyk potkawszy dworzanina na zamkowym dziedzińcu, zgodnie z umową zażądał tysiąca złotych dukatów. Zaspokojony już dworzanin zaczął się wykręcać od zapłaty, wymawiając się niewielkim wysiłkiem ze strony medyka. Mocno zniesmaczony medyk udał się do swojej komnaty, gdzie przygotował następną porcję swędzącego proszku. Rankiem medyk udał się do apartamentów Króla, gdzie wsypał proszek w świeżo wyprane królewskie gacie.

W południe... Król posłał po dworzanina...

Bo to weekend się zbliża to żarty dziś weekendowe

Klasyfikator wódki w świecie IT:

0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
1.75 l - enterprise
3 l - for small business
5 l - corporate edition
wiadro - home edition
"klin" - Service pack
rosół - Recovery tool
zakąska - plugins

---

No i różniaste

Kolejne stopnie wtajemniczenia hackera

0) ma komputer

1) czyta prasę fachową (CHIP, PCWK, Pani Domu^H^H^H^H^H^H^H^H^H)

2) ma płytkę z Linuxem

3) umie powiedzieć "jakiego Linuxa ma na płytce"

4) wkładał płytkę z Linuxem do czytnika

5) wkładał celowo płytkę z Linuxem do czytnika

6) raz próbował instalować Linuxa

7) kilka razy próbował instalować Linuxa, ale "miał badziewną wersję"

8) ma kilka płytek z różnymi dystrybucjami Linuxa i potrafi kojarzyć kolor płytki z nazwą dystrybucji

9) potrafi nie tylko naciskać ENTER w trakcie instalowania Linuxa, ale także czasami wybrać odpowiedź z menu

10) pod koniec instalacji włamał się na roota (podał prawidłowe hasło)

11) wysłał post o treści "zainstalowałem Linuxa, wypisuje mi jakiś login, co mam zrobić?" na pcol

12) wpisał "root" po "login:" i scrackowane hasło po "Password:"

13) wysłał post o treści "zainstalowałem Linuxa, zalogowałem się, ale coś nie działa, ekran jest czarny, coś wypisało i mruga kursorem - jak wejść do Linuxa???" na pcol, pcol-sieci, pcol-programowanie i pcol-sprzet

14) wie, że po zalogowaniu się na roota trzeba wpisać startx

15) wysłał post o treści "ale ten Linux jest wolny! Windows z Wordem działa mi 3 razy szybciej!" na pcol

16) wysłał post o treści "chcę skasować Linuxa, jak odzyskać miejsce na dysku?"
na pcol, pl.comp.programming i pl.rec.kuchnia

17) wysłał post o treści "jak się pozbyć Lilo?" na pcol-programowanie i pl.comp.sys.x-window

18) potrafi mówić do innych: "ten Linux to jest fajny, ale jeszcze nie do końca zrobiony, Linux musi jeszcze
dopracować KDE i StarOffice, mam Linuxa na dysku, ale muszę też mieć Windows, bo mam tam programy, których nie
ma pod Linuxem (Word, notatnik, winamp, saper, pasjans), ale włączam czasami Linuxa do hackowania i irca"

19) podrywa dziewczyny na Linuxa, umie napisać ls, żeby wyświetliło się dużo hackerskich literek i ustawić wygaszacz w KDE

20) stopień najwyższy, nie do osiągnięcia przez początkujących, ci, którzy go osiągną są traktowani przez otoczenie jako guru i zapraszani na wszystkie reinstalacje Windows w okolicy: NIE UŻYWAJĄ OUTLOOKA DO CZYTANIA NEWSÓW (taa daam!)

---

Poradnik dla kobiet poszukujących towarzysza życia

Jeśli szukasz kogoś, kto przyniesie Ci gazetę i nie wymiętoli jej przeglądając rubrykę sportową ........... kup psa.

Jeśli szukasz kogoś, kto będzie cieszyć się na Twój widok..... kup psa.
Jeśli szukasz kogoś, kto zje wszystko co mu ugotujesz i nigdy nie powie Ci, że nie jest tak dobre jak u jego matki to.......kup psa.

Jeśli szukasz kogoś, kto zawsze jest skłonny wyjść z Tobą, obojętnie o której godzinie, wszystko jedno na jak długi spacer i dokądkolwiek chcesz ........... kup psa.

Jeśli szukasz kogoś, kto spłoszy włamywaczy bez używania śmiercionośnej broni, która przeraża Ciebie i naraża życie Twojej rodziny i wszystkich sąsiadów ........... kup psa.

Jeśli szukasz kogoś, kto nigdy nie dotyka pilota, nie wrzeszczy podczas meczu i kto usiądzie obok Ciebie gdy oglądasz romantyczne filmy ........... kup psa.

Jeśli szukasz kogoś, kto jest w stanie przyjść do Twojego łóżka tylko po to, by ogrzać Ci stopy, i kogo możesz wypchnąć z łóżka, gdy chrapie ........... kup psa.

Jeśli szukasz kogoś, kto nigdy nie krytykuje tego co robisz, nie obchodzi go, czy jesteś ładna czy brzydka, gruba czy chuda, młoda czy stara, kto zachowuje się tak, jak gdyby każde słowo, które wypowiadasz było specjalnie godne słuchania, i kto kocha Cię bezwarunkowo, całkowicie ........... kup psa.

Ale z drugiej strony jeśli szukasz kogoś, kto nigdy nie przyjdzie kiedy go wołasz, ignoruje Cię całkowicie kiedy wracasz do domu z pracy, wszędzie zostawia włosy, mija Cię obojętnie w przedpokoju, nie wraca na noc, przychodzi do domu tylko po to, by zjeść i wyspać się, i zachowuje się tak, jak gdyby sensem
Twojego istnienia było wyłącznie zapewnianie mu szczęścia, wtedy moja droga ............kup kota.

---

Wizjonerzy

"640K powinno wystarczyć każdemu.", Bill Gates, prezes firmy Microsoft, 1981

"Komputery przyszłości będą miały zapewne tylko 1000 lamp próżniowych i być może będą ważyły zaledwie półtorej tony."
-- 'Popular Mechanic' - artykuł przewidujący burzliwy rozwój komputerów, marzec 1949 r.

"Oceniam potrzeby światowego rynku na około piec komputerów."
-- podobno Thomas Watson, prezes IBM, 1943 r.

"Do czego, u diabla, miałoby się to przydać?"
-- Robert Lloyd, inzynier w Wydziale Zaawansowanych Systemów Obliczeniowych IBM, o mikroprocesorze - ok. 1968 r.

"Nie ma powodu, aby indywidualna osoba miała komputer w domu"
-- Ken Olson, prezes i założyciel Digital Equipment Corp., 1977 r.

"Ten cały 'telefon' ma zbyt wiele niedociągnięć, aby był poważnie brany pod uwagę jako środek komunikacji. To urządzenie jest dla nas pozbawione jakiejkolwiek wartości"
-- notatka wewnętrzna Western Union, 1876 r.

"Dobrze poinformowane osoby wiedza, ze jest niemożliwym przesyłanie głosu przez przewody elektryczne; nawet jeśli by to było możliwe, nie miałoby to jakiegokolwiek praktycznego zastosowania"
-- artykuł redakcyjny "Boston Post", 1865 r.

"Koncepcja jest interesująca i dobrze sformułowana, ale żeby była opłacalna, pomyśl musiałby być wykonalny."
-- profesor zarządzania Uniwersytetu Yale w odpowiedzi na koncepcje Freda Smitha dot. uslug szybkiego doręczania przesyłek. Fred Smith założył później Federal Express Corp.

"Kto, do cholery, chciałby słyszeć jak aktorzy mówią?"
-- Harry M. Warner, prezes Warner Brothers Pictures, ok. 1927 r.

"'Przeminęło z wiatrem' będzie największa klapa w historii Hollywood. Cieszę się, ze to Clark Gable się na tym wyłoży, a nie Gary Cooper."
-- Gary Cooper, komentując przyjęcie roli Rhetta Butlera po jej odrzuceniu przez G. Coopera.

"Nie podoba nam się ich brzmienie. Zespoły gitarowe już się kończą."
-- członek zarządu Decca Recording Company, o The Beatles, 1962 r.

Matematyczne przychodzi baba do lekarza

Przychodzi wektor do lekarza, a lekarz mówi: kto pana tu skierował?

Przychodzi ciąg Cauchy'ego w przestrzeni zwartej do lekarza, a lekarz mówi :co pan taki ograniczony?

Przychodzi endomorfizm do lekarza, a lekarz mówi : ale ma pan trywialne jądro.

Przychodzi zbiór do lekarza, a lekarz mówi: jest pan skończony.

Przychodzi zmienna do lekarza, a lekarz mówi: pani tu nie stała!

Przychodzi sinusoida do lekarza, a lekarz mówi: znowu ma pani okres?

Przychodzi jedynka do lekarza, a lekarz mówi: pani nie jest pierwsza.

Przychodzi stożek do lekarza, a lekarz mówi: coś pan taki ścięty?

Przychodzi wielomian do lekarza, a lekarz mówi: uwaga, stopień!

Przychodzi zbiór pusty do lekarza, a lekarz mówi: następny proszę!

Przychodzi rozkład do lekarza, a lekarz mówi: czy pan jest normalny?

Przychodzi "i" do lekarza, a lekarz mówi: coś się pani uroiło!

Przychodzi funkcja nieciągła do lekarza, a lekarz mówi: co, nikt nie chce pani zróżniczkować?

Przychodzi iloraz do lekarza, a lekarz pyta: a gdzie reszta?

Przychodzi hiperboloida jednopowłokowa do lekarza, a lekarz mówi: co pani taka prostolinijna?

Przychodzi element do lekarza, a lekarz woła: policja!

Przychodzi CRAY do lekarki, a lekarka mówi: jest pan dla mnie za szybki!

Przychodzi pamięć do lekarza, a lekarz mówi: kto panią tak skasował?

Przychodzi liczba do lekarza, a lekarz mówi: jest pani pierwsza!

Przychodzi ciąg Cauchy'ego do lekarza, a lekarz mówi: proszę się tam z tyłu nie tłoczyć!

Heh, a przekleństwo matematyka?

Wiesz czym się różnisz od tangensa?
tangens jest nieograniczony ))

---

Najgłupsze ustawy obowiązujące w USA

Missouri:
W St. Louis strażak może wynieść kobietę z płonącego budynku tylko wtedy, gdy jest Ona kompletnie ubrana.

Alabama:
Mężczyźni mogą bić swoje żony wtylko i wyłącznie kijami, których grubość nie jest większa niż grubość ich kciuka.

Kalifornia :
W L.A. Nie można kąpać jednoczesnie dwójki dzieci w tej samej wannie.

Alaska:
Łosie mają zakaz kopulowania na ulicach miast.

Arkansas:
Flirtowanie w krótkiej spódniczce jest karane 30 dniami aresztu.

Floryda:
Panny, rozwódki i wdowy nie mogą w święta i inne dni wolne od pracy skakać ze spadochronem.

Idaho:
W Coeur d´Alene seks w samochodzie jest zabroniony. Jeśli policja przyłapie kogoś na gorącym uczynku, musi najpierw zapukać, odczekać trzy minuty i dopiero wtedy dokonać aresztowania.

Kansas :
W Wichita zdrada żony z teściową nie jest podstawą do rozwodu.

Kentucky:
Kobiety ważące mniej niż 42 kilo i więcej niż 92 kilo, nie mogą pokazywać się na ulicy w strojach kąpielowych.

Massachusetts:
W Salem nowożeńcy nie mogą sypiać nago w wynajmowanych mieszkaniach.

Nebraska:
W Hastings małżeństwa w czasie seksu muszą mieć założone na siebie przynajmniej góry od pidżam.

New York:
W Brooklyn osły nie mogą sypiać w wannach

Północna Carolina:
Pary mogą tylko wtedy nocować w hotelu, kiedy łóżka mają zachowany odstęp co najmniej 60 centymetrowy

Ohio:
W Oxford kobiety mają zakaz rozbierania się w pomieszczeniach, w których wiszą obrazy przedstawiające mężczyzn.

Oregon:
W Willowdale mężowie mają zakaz przeklinania podczas seksu.

Południowa Carolina:
Bez oficjalnego pozwolenia nikt nie ma prawa pływać w kanałach komunalnych.

Texas:
W San Antonio używanie oczu i rąk podczas flirtu jest zakazane

Utah:
W Tremonton zakazany jest seks w karetce, w której trwa akcja ratunkowa.

Virginia:
W Lebanon mężowie nie mogą skopywać swoich żon z łóżka.

Washington D. C.:
Sex dozwolony jest tylko w pozycji "na misjonarza", wszelkie inne pozycje są karane.

A na koniec absolutna perełka:
Wisconsin:
W Connorsville mężczyzna nie ma prawa strzelać, kiedy jego partnerka właśnie przeżywa orgazm.

Metody dowodzenia twierdzeń

Porządkując notatki z wykładów studenckich znaleźć można czasem wykaz nieszablonowych metod dowodzenia twierdzeń. W szczególności można znaleźć w tym wykazie metody dowodzenia poprzez:
- zamachanie rękami,
- zakrzyczenie,
- rozmnożenie indeksów,
- zmianę założeń,
- dyskretna zmianę założeń,
- zamazanie,
- założenie prawdziwości tezy,
- zaprzeczenie założeń,
- odłożenie do jutra,
- zanudzenie,
- stwierdzenie oczywistości,
- uśpienie czujności,
- indukcje nieskończona,
- indukcje pozaskończoną,
- indukcje niedokończona,
- prawie nie wprost (zakładamy fałszywość tezy, i nic nie dostajemy),
- zaniechanie,
- sprowadzenie do sensu bytu,
- dla 5 wymiarów to widać, a dalej przez indukcje,
- powołanie się na twierdzenie Szajskopfa,
- ośmieszenie tezy,
- rozśmieszenie słuchaczy,
- olanie,
- zabełkotanie,
- zaszantażowanie ("Kiedy skończymy dowód, zrobimy przerwę"),
- na wiarę,
- przez dostrzeżenie,
- zdalne sterowanie (zdalnie sterowana ofiara stoi przy tablicy),
- dodanie tezy stronami,
- zaprzeczenie sensu tezy,
- zaprzeczenie sensu życia,
- zaprzeczenie sensu wszystkiego,
- zażądanie podania kontrprzykładu,
- pomnożenie stronami przez 0,
- zatarcie śladów (to wtedy, kiedy mamy mała tablice),
- zahipnotyzowanie,
- zgubienie wątku,
- odwrócenie uwagi,
- omamienie,
- dyskretna zamianę zmiennych,
- uproszczenie za pomocą ścierki,
- zmechacenie rysunku,
- "mamy założenie, przekształcamy, i - o Jezu, co mi wyszło",
- skorzystanie z tezy,
- zgubienie zmiennej,
- znalezienie zmiennej,
- dowód przez przykład,
- dowód przez ogląd ("łatwo widać"),
- dowód poprzez ciągłą zmianę oznaczeń,
- dowód przez połechtanie ambicji słuchaczy ("to dla Państwa jest proste"),
- dowód iluzjonistyczny ("zrobimy teraz taką małą sztuczkę"),
- dowód psychologiczny ("Państwo sprawdzą sami"),
- dowód przez kalendarz ("to było w zeszłym roku"),
- dowód przez zastraszenie ("albo Państwo uwierzą na słowo, albo będę przez trzy godziny dowodził"),
- dowód przez sztućce ("a nuż wyjdzie")
- dowód teologiczny ("diabli wiedzą, jak to udowodnić"),
- dowód przez założenie tezy.

---

Zaskakujące stwierdzenia

- Wolę długi niż krótki - rzekł bankier.
- Znany dziennikarz utrzymywał, że lepiej by oczytanym niż opisanym.
- Wolałbym być wolny niż szybki - stwierdził bandyta w więzieniu.
- Niemowlak zlał się z otoczeniem.
- W czasie obrączkowania ptaków ornitolog puścił pawia i bąka.
- Ktoś podpalił bimbrownię, wskutek czego zgorzała.
- Narobiłaś niezłego bigosu - pochwalił gość kucharkę.
- Prawda leży pośrodku - rzekł grabarz wskazując kilka nagrobków.
- W trakcie Sylwestra policjant uporał się z korkiem.
- Idzie garbaty przez ulicę przewrócił się zakołysał i usnął.
- Szedł sobie Szopen i BACH!
- Szedł sobie Pyzdra i KWICZOŁ
- Poszedł facet do kibla załatwić się, ale zapomniał kodu kreskowego.
- Napuszcza facet wodę do wanny, patrzy, a to muszla klozetowa.
- Siedzą na gałęzi dwa gołębie: jeden grucha, drugi jabłko
- Pewien Australijczyk kupił sobie nowy bumerang, a stary wyrzucił...
- Stoją sobie dwa rosoły. Jeden za słony a drugi firanki.
- Siedzą dwie żaby. Jedna kuma, a druga nie.
- Wsiada zebra do samochodu i zapina pasy.
- Jedzie facet rowererm, otworzył drzwi i wypadł.
- Szedł sobie bezrobotny i spotkał go zawód.
- Ukradł facet krzesło i poszedł siedzieć.
- Poszedł staruszek do lasu i zgrzybiał.
- Poszedł ślimak do łazienki i zabrał muszlę.
- Siedzą dwa śledzie. Jedem za słony, a drugi żaluzje.
- Pewien żołnierz chciał się zabawić. Wszedł na minę i nieźle się rozerwał.
- Chuligani napadli na Malinowskiego i od tego czasu zmienił się nie do poznania.
- Idzie facet przez przedpokój i słyszy dziwne odgłosy za drzwiami. Otwiera drzwi, a tam zbieg okoliczności.
- Szedł facet przez ogród i nalał w pory.
- Wyjrzał żołnierz z okopu i coś mu do łba strzeliło.
- Pojechał filatelista na wojnę i dostał serię.
- Wygląda facet przez okno, patrzy, a tam ludzkie pojecie przechodzi.
- Szła baba koło lotniska i ją przelecieli.
- Szedł turysta po górach i szlag go trafił.
- Szedł facet koło koparki i dał się nabrać.
- Słyszałem huk na ulicy, to komuś spadł kamień z serca.
- Szedł facet po lodzie i się załamał.
- Szedł facet koło piły i się urżnął.
- Szedł facet koło szczoty i go przeczyściło.
- Szedł facet koło półki z przyprawami i go opieprzyli.
- Wchodzi facet do windy, patrzy - a tam schody.
- Wrzucił facet bieg wsteczny i mu się cofło.
- Szedł facet koło bajora i go przymuliło.
- Szedł facet koło czołgu i go oblazły gąsienice.
- Szedł facet po torach i się wykoleił.
- Szedł facet koło samochodu i się przejechał.
- Szedł facet koło spłuczki i się spuścił.
- Drogowiec chciał być dżentelmenem i zaprosił żonę do walca.
- Szedł facet koło prysznica i się spłukał.
- Wyrżnął astronom w słup głową i wszystkie gwiazdy zobaczył.
- Wszedł facet do kibla i olał sprawę.
- Kupił facet żarówkę i rozjaśniło mu się w głowie.
- Szedł facet koło latarni i go oświeciło.
- Wstąpił facet do chóru i wszystko wyśpiewał.
- Facet spadł z konia i poczuł się wysadzony z siodła.
- Szedł facet koło łopaty i go wkopali.
- Szedł facet brzegiem morza i zrobili z niego bałwana.
- Kupił facet sporo rzeczy i zaczął zwracać.
- Kupił facet pędzel i coś zmalował.
- Szedł facet koło lustra i mu się odbiło.
- Facet zgubił zegarek i odtąd nie miał czasu.
- Facet otworzył klatkę i puścił pawia.
- Facet znalazł korek i go zatkało.
- Szedł facet koło butelki i mu wlali.
- Szedł facet koło stadniny i zrobili go w konia.
- Szedł facet po zboczu i się stoczył.
- Dokładał facet do pieca i się do tego zapalił.
- Kupił facet samochód i się na tym przejechał.
- Wziął facet prysznic i wyniósł go do domu.
- Szedł facet koło rzeki i mu zmyli głowę.
- Kupił facet czajnik i aż się w nim zagotowało.
- Szedł facet koło wodociągu i się zmył.
- Wziął facet patelnię i zaczął się smażyć na słońcu.
- Szedł facet koło młotka i był trochę stuknięty.
- Szedł facet podczas wichury i gdzieś zwiał.
- Kupił facet wiadro i poszedł to oblać.
- Szedł student koło pompy i oblał egzamin.
- Kupił facet sztuczną szczękę i wziął coś na ząb.
- Szedł facet koło noża i zarżnął kawał.
- Siedział facet na krześle i dobrze mu się złożyło.
- Szedł facet koło piasku i go wsypali.
- Oglądał facet wyżymaczkę i go to bardzo wciągnęło.
- Kupił facet scyzoryk i uciął dyskusję.
- Kupił facet zabawki i od razu puścił bąka.
- Zarżnął facet koguta i go krew zalała.
- Szedł facet koło pomnika i skamieniał.
- Znalazł facet telefon i wykręcił numer.
- Sokół wyciął orła na pawiu z gołąbków.
- Kupił facet nożyczki i wyciął komuś kawał.

"Jak Instalować Oprogramowanie - 12-krokowy algorytm" opisany przez Dave Barry

1. Znajdź na opakowaniu programu niewielką tabelkę, w której wyjaśniono, jakiego komputera potrzebujesz aby uruchomić program.
Powinna wyglądać mniej więcej tak:
Wymagania sprzętowe:
* procesor klasy 2386 lub wyższej
* modem 628,8 MHz
* 719,7 MB wolnej przestrzeni dyskowej
* 3546 MB RAM
* 432323 MB ROM
* 05948737 MB RPM
* system ABS
Uwaga: Ten program nie będzie pracował na Twoim komputerze.

2. Otwórz opakowanie i wyciągnij z niego instrukcję obsługi. Zawiera ona dokładny opis instalacji i obsługi programu, a także postępowania w sytuacjach awaryjnych. Wyrzuć ją.

3. Znajdź właściwy program (może mieć postać dyskietki 3,5" lub dysku CD-ROM) umieszczony w kopercie, na której napisano:
UMOWA LICENCYJNA:
Otwarcie tego opakowania oznacza wyrażenie zgody na wszystkie warunki poniższej umowy, której nikt nigdy nie czyta, jak również Konwencji Genewskiej, Karty Narodów Zjednoczonych, Tajnej Przysięgi Towarzystwa Miłośników Łosi oraz inne warunki, prawdziwe i zmyślone, jakie Producentowi Oprogramowania przyjdzie do głowy uznać z konieczne i uzasadnione, włącznie z prawem do wtargnięcia do domu użytkownika i skontrolowania zawartości jego dysku twardego oraz szafki na bieliznę, jeśli uzna to za stosowne, póki śmierć nas nie rozłączy, Przewodnia Siła Narodu, tak nam dopomóż Bóg, ...dziękujemy za przybycie, nie zapomnij o napiwku.

4. Daj program dziecku w wieku 3 - 12 lat i powiedz: "(imię dziecka), zainstaluj to na moim komputerze".

5. Jeżeli nie masz dziecka w wieku 3 - 12 lat, włóż program do odpowiedniego napędu, napisz "SETUP" i naciśnij klawisz "ENTER".

6. Włącz komputer, idioto.

7. Ponownie napisz "SETUP" i naciśnij klawisz "ENTER".

8. Przez chwilę będziesz słyszał warkot i zgrzytanie, po czym powinieneś zobaczyć na ekranie następujący komunikat:
Program Instalacyjny sprawdzi teraz Twój system, w celu ustalenia jak najlepiej sprawić, żeby przestał działać. Kontynuować? Wybierz jedną z opcji i bądź dobrej myśli:
TAK PEWNIE

9. Po dokonaniu wyboru będziesz przez dłuższy okres słyszał warkot i zgrzytanie, podczas gdy program instalacyjny będzie Bóg-jeden-wie-co robił.
Niektóre programy instalacyjne mogą nawet zmieniać strukturę molekularną i kiedy kończą twój komputer zostaje przemieniony w
kompletnie inne urządzenie, na przykład w aparaturę do pędzenia bimbru. Na samym końcu program instalacyjny stworzy wiele nowych katalogów, podkatalogów, podpodkatalogów na Twoim twardym dysku i wypełni je tysiącami tajemniczych plików o nazwach typu: "zepsuj.exe", "śmietnik.dat" i "co.to.jest".

10. Kiedy program instalacyjny skończy pracę, na ekranie powinieneś ujrzeć następujący komunikat: GRATULACJE
Program Instalacyjny jest już znudzony wymyślaniem, co jeszcze mógłby zrobić z Twoim komputerem. Możesz teraz podjąć próbę uruchomienia programu. W przypadku jakichkolwiek problemów, porażenia prądem, bezsenności, zaburzeń oddechu, kataru lub pasożytów układu pokarmowego powinieneś natychmiast *!@!$)$procent@&*^)$*!#$_$*^&.

11. Od tego momentu twój komputer zacznie działać gorzej niż Rada Ministrów, nie odpowiadając nawet na uderzenie młotkiem.

12. Zadzwoń pod bezpłatny numer pomocy technicznej wydrukowany na opakowaniu programu i poczekaj na zgłoszenie się operatora, który dokładnie, krok po kroku wyjaśni Ci, jak zaadoptować dziecko w wieku 3-12 lat.

---

Wybrane fakty czytane kiedyś na antenie radia:

We wtorek 8 sierpnia niemiecki sąd wydał wyrok, na mocy którego dwaj emerytowani pracownicy browaru powinni otrzymywać po 150 litrów piwa rocznie jako część emerytury oraz, że za trzy lata, za które im nie płacono powinni otrzymać równowartość wypłaconą w piwie.

Austriacki prawicowiec JOGER HAIDER postanowił odpocząć od polityki i zadebiutował jako rapper. W tym miesiącu ukaże się utwór "CARINTHIA HAS ONE HEART" utrzymany w folklorystycznych klimatach, a ułożony na cześć prowincji, której HEIDER jest gubernatorem. Piosenka z rappowanym tekstem opowiada o pięknie gór oraz jezior i jeszcze w tym miesiącu, podczas uroczystości na cześć KARYNTII zostanie wykonana na żywo przez polityka i austriacką gwiazdę radiową. W jesieni utwór pojawi się w sprzedaży, o oprócz niego na CD będą inne piosenki w regionalnym stylu. Pieniądze ze sprzedaży zostaną przeznaczone na pomoc kalekim dzieciom.

Salvatore Serlo z miejscowości Calfu na Sycylii przez pięć miesięcy więził w szafie swoją żonę za odmowę uprawiania z nim seksu. Wypuszczał ją tylko przy okazji gotowania posiłków lub wtedy, gdy potrzebowała skorzystać z łazienki. Salvatore został w końcu aresztowany przez policję i stanie przed sądem oskarżony o porwanie.

Gdy aż ośmiu spośród dwunastu funkcjonariuszy policji oblało egzamin na wyższy stopień, komenda główna policji w Madrycie wszczęła dochodzenie, aby dowiedzieć się dlaczego. Okazało się, że test był przeznaczony dla 10-latków. Przez pomyłkę drukarnia przesłała policji niewłaściwe papiery egzaminacyjne.

Tancerka erotyczna CAROLE BROOKER z ORLANDO na FLORYDZIE została podana do sądu za wykonywanie swoich przedstawień. Seksowna CAROLE również sędziemu zaproponowała występ. Kiedy skończyła sędzia podziękował i uznał ją winną. Została skazana na 272 dolary grzywny.

CONCHITA KOHLER i THOMAS STEINHAUE na zawodach w ZURICHU zostali nowymi mistrzami świata w pluciu pestkami z czereśni. Osiągnęli zaskakujące wyniki 19.5 metra i 25 metrów.

Podziurawiona kulami kurtka, którą ARNOLD SCHWARZENEGGER nosił w filmie TERMINATOR 2 (1991) wystawiona została na sprzedaż. Cena wywoławcza: 16 tysięcy dolarów.

W związku z tradycyjnymi chińskimi walentynkami, wielu mieszkańców Tajwanu szuka partnera w Internecie. Co roku pojawia się wiele stron internetowych dla tych, którzy gotowi są zapłacić za towarzystwo. Na jednej ze stron organizowana jest nawet aukcja - kobiety i mężczyźni podają swoje wymagania, a następnie odbywa się licytacja polegająca na oferowaniu prezentów lub gotówki. Na innej stronie kobiety najzwyczajniej sprzedają usługi walentynkowe w zamian za pierścionek z brylantem, notebook lub po prostu pieniądze. Jednakże większość Tajwańczyków spędza ten dzień w tradycyjny sposób, kupując ukochanemu lub ukochanej kwiaty i czekoladki. Świątynie buddyjskie pełne są par modlących się w intencji trwałości łączących je uczuć. W zeszłą sobotę 50 par wzięło udział w konkursie na najdłuższy pocałunek. Zawody odbyły się na tratwach na jeziorze nieopodal miasta Taichung - odpadający z konkurencji spychani byli do wody. W Chinach Święto Zakochanych przypada na siódmy dzień lipca według kalendarza księżycowego.

Austriak Joachim Stein grał na harmonijce ustnej przez 51 godzin, ustanawiając rekord świata, który wkrótce odebrała mu jego własna żona. Elsa Stein grała bez przerwy przez 53 godziny.

Dwa dni w tygodniu seksowne kobiety i dobrze zbudowani mężczyźni nie mają wstępu na basen w miejscowości Siani niedaleko Florencji - aby nie stresować mniej atrakcyjnych entuzjastów pływania. Kierownik basenu Paulo Scio wyjaśnia: "Pomysł został dobrze przyjęty. Gdy ładni nie mają wstępu, cała reszta czuje się szczęśliwa."

W Teksasie aresztowano pewnego fałszerza-daltonistę, który podrabiając banknoty dolarowe użył czarnej farby zamiast zielonej.

U dwóch koni wyścigowych z Nowego Jorku wykryto doping w postaci Viagry. Koniom podano lek ponieważ poprawia on przepływ krwi co sprawia, że mogą biec szybciej.

TINA TURNER ma ponoć dość dziwaczne wymagania jeśli chodzi o przygotowanie koncertu. 15 sierpnia ma zagrać w Sopocie gdzie zatrzyma się tylko przez jeden dzień a tymczasem zażyczyła sobie 5,000 litrów benzyny, która służyć ma jako napęd dla generatorów energii jej sprzętu nagłaśniającego. Zażądała również sześciu kuchenek gazowych dla kucharzy, którzy obsługują jej liczący 160 osób zespół. Organizator, agencja BART nie potwierdził jeszcze czy jest w stanie spełnić wszystkie życzenia gwiazdy.

Pewna para z Widnes z Anglii po 5 latach narzeczeństwa zamierza się wreszcie pobrać. Opóźnienie ślubu spowodowała panna młoda, która zapragnęła wystąpić w sukni w rozmiarze 12. Schudnięcie z rozmiaru 18 do 12 zabrało jej trochę czasu.

Z przeprowadzonego na zlecenie brytyjskiego Ministerstwa Handlu i Przemysłu sondażu dotyczącego wypadków przy pracy wynika, iż w 1998 roku 1,543 osoby odniosły obrażenie w wyniku zetknięcia z ... papierem toaletowym.

Złodzieje, którzy włamali się do banku w TEKSASIE doznali szoku, kiedy wywiercili dziurę w drzwiach do sejfu. Drzwi były atrapą i prowadziły na ulicę.

Maniak rowerów ROGER DUMAS z AUGUSTA skonstruował wehikuł długości 50 metrów i wadze jednej tony. Jest to największy rower świata i mogą na nim jechać 52 osoby.

BRITNEY SPEARS straciła głos, gdy w trakcie koncertu w Dallas zerwała się taśma z playbackiem. Nastoletnia gwiazdka muzyki pop "śpiewała" właśnie cover słynnego przeboju duetu SONNY i CHER, THE BEAT GOES ON, gdy usterka techniczna spowodowała, że ucichły wszystkie dźwięki z wyjątkiem basu, klawiszy i perkusji. Fani zauważyli ponadto dużą różnicę w brzmieniu głosu piosenkarki pomiędzy tym jak zapowiadała piosenki, a jak śpiewała. Ironia losu sprawiła, że tuż przed wyjściem na scenę seksowna wykonawczyni przeboju OOPS!...I DID IT AGAIN udzieliła wywiadu, w którym powiedziała: "Kiedy mam za sobą wielkie telebimy, opóźnienie z jakim rozchodzi się dźwięk myli publiczność. Wszyscy myślą że tylko ruszam ustami, podczas gdy ja naprawdę śpiewam na całego".

Do ujawnienia tajemnicy, że w trakcie występów na żywo BRITNEY SPEARS wcale nie śpiewa tylko udaje przyczyniła się jej matka, potykając się z kulisami o kabel. Podczas niedawnego koncertu wykonawczyni przeboju OOPS... I DID IT AGAIN nagle "straciła głos" gdy zerwała się taśma z playbackiem. Okazuje się, że wpadkę tę zawdzięcza nieuwadze rodzonej matki. LYNN SPEARS relacjonuje: "Po raz pierwszy oglądałam koncert zza kulis. Przypadkowo nadepnęłam na jakiś kabel i wtyczka sie obluzowała. Przypadek sprawił, że był to bardzo ważny kabel z podkładem muzycznym. Myslałam, że sie ze wstydu zapadnę pod ziemię."

Występy na żywo wymagają od BRITNEY SPEARS tak wielkiego wysiłku, że zawsze ma ona pod ręką butle z tlenem - bez nich nie dotrwałaby do końca koncertu. Nastoletnia gwiazdka muzyki pop, słynąca ze swoich tanecznych popisów, zapewnia, że swoją sceniczną energię zawdzięcza odpowiedniemu odżywianiu i dbałości o kondycję. Jej matka LYNNE twierdzi jednak, że córka w trakcie koncertów dla złapania oddechu korzysta z czystego tlenu. Co ciekawe, podczas gdy piosenkarka ma do swojej dyspozycji całą jedną butlę, drugą muszą się dzielić wszyscy towarzyszący jej tancerze.

Policja z NOTTINGHAMSHIRE, ANGLIA walczy z włamaniami do samochodów w dość nietypowy sposób. Na samochodowych szybach pojawiły się naklejki o następującej treści: "Zapomnij o tym...ten pojazd został opróżniony ze wszystkich wartościowych przedmiotów".

Szaleństwo na punkcie starożytności ogarnęło Włochów pod wpływem filmu GLADIATOR. Zainspirowani popisami na arenie RUSSELA CROWE Włosi zapisują się na kursy walki w stylu Starożytnego Rzymu. Właściciel szkoły walki powiedział: "Film wywołał prawdziwą gorączkę w Rzymie. Wszyscy chcą być gladiatorami. Gdybyśmy stali pod kinem i po seansie sprzedawali starożytną broń zostalibyśmy milionerami."

Kiedy zdenerwowany Peter Willis zdecydował się napaść na bank w Cooperville w Kansas nie przewidział, że napad zmieni się w farsę. Kiedy zażądał pieniędzy kasjerka zaczęła krzyczeć na co niedoszły bandyta zemdlał ze strachu. Upadając uderzył głową blat i nawet po aresztowaniu pozostawał nieprzytomny. Zresztą gdyby nawet był przytomny i tak by nie uciekł bo jak się okazało po zamknięciu drzwi do samochodu, którym zamierzał uciec zatrzasnął kluczyki w środku.

Pierwsze gadżety z seks shopów, które można czyścić i prać w zmywarce są już w sprzedaży. Wynalazca Steve Ritchie z Florydy twierdzi, że produkowane przez niego szklane przyrządy do dostarczania przyjemności są tak trwale, iż nie potłuką się nawet pod kołami samochodu. Powiedział: "Są doskonałe i dostarczają dużo przyjemności."

Jak mówią wyniki ostatnich badań kobiety, które chcą znaleźć właściwych partnerów powinny przyjrzeć ich komputery. Jeżeli mężczyzna jest właścicielem laptopa to ma skłonności do bycia playboyem, natomiast panowie, którzy posiadają iMac'a dobrze wyglądają, ale nie są zbyt inteligentni. Jeżeli kobieta spotyka się z mężczyzną, który stale upgradeuje swój komputer to będzie musiała spełnić jego wysokie wymagania. 53 procent nieżonatych panów, którzy stale unowocześniają oprogramowanie swoich komputerów mówi, że szukają kobiety idealnej i, że wolą pozostać wolnymi. Kobiety, które lubią spokojne, nie stresujące związki powinny rozglądać się za mężczyznami, którzy kupują cały system komputerowy za jednym razem. Badania sugerują, że panie tęskniące za stałym i bezpiecznym związkiem powinny unikać panów posiadających komputer, który ma siedem lub więcej lat.

Pierwsze na świecie powszechnie dostępne elektroniczne ubranie pojawi się już wkrótce w sprzedaży w ekskluzywnych sklepach EUROPY. Ubranie, w którego skład wchodzi zintegrowana sieć komputerowa powstało w wyniku współpracy LEVIS'A, który produkuje ubrania i PHILIPS'A, który zajmuje się elektroniką. Realizacja projektu zajęła trzy lata intensywnych prac. Strój, który może stać się zasadniczą modą przyszłości umożliwia posiadaczowi trwające cały czas, pełne połączenie z INTERNETEM. Marynarka wyposażona jest w telefon komórkowy, przenośne urządzenie audio, przenośny panel sterowania, mikrofon oraz słuchawki i będzie kosztowała około 960 dolarów. Eksperci przewidują, że ten ostatni "krzyk mody" doprowadzi w przyszłości do rozwoju jeszcze bardziej zaawansowanej technologii.

W DALLAS w TEKSASIE pewien rabuś poszedł do spowiedzi i wyznał swoje grzechy, a następnie wyciągnął pistolet i obrabował duchownego na sumę 208 dolarów.

W TRANSYLWANII, (RUMUNIA) zdenerwowana żona ENIKO SZILAGYL przy pomocy noża kuchennego obcięła swojemu mężowi nos. Doszło do tego, gdy przyłapała go jak kochał się z sąsiadką.

WING TAI z NANCHUNG w CHINACH złożył pozew o rozwód, a jako przyczynę podał fakt, że jego żona nie kąpała się od 14 lat. Sędzia odrzucił pozew i powiedział, że to WING jest od tego, aby namówić swoją współmałżonkę LEE SON do wzięcia kąpieli.

Co czwarty Francuz w wieku powyżej 70 lat uprawia seks co najmniej trzy razy w tygodniu - wynika z niedawno przeprowadzonego sondażu. Wygląda na to, że przedstawiciele tej grupy wiekowej są nawet bardziej kochliwi niż ich młodsi o dziesięć lat koledzy - tylko co piąty ankietowany w wieku 60-70 lat przyznaje się do regularnych kontaktów seksualnych. Pod względem jurności 70-latkowie dorównują 50-latkom. W tej ostatniej grupie wiekowej, co trzeci ankietowany szczyci się aktywnym życiem płciowym. W sondażu telefonicznym zorganizowanym przez internetową stronę Seniorplanet wzięło udział ponad 1000 osób. Przy okazji wyszło na jaw, że wraz z upływem lat seks przynosi coraz mniej satysfakcji. Z drugiej jednak strony zaledwie 4procent mężczyzn powyżej 70 roku życia musi uciekać się do pomocy Viagry.

Francuski pracownik biurowy Jacques Trion zawsze potrafił przekonać swoich szefów, że jest akurat w innym biurze i dzięki temu przez pięć lat miał wolne.

Uzbrojony napastnik, który próbował obrabować stołówkę pracowniczą w jednym z miast w Niemczech musiał obejść się smakiem po tym, jak szef kuchni zdzielił go chochlą w głowę.

Brytyjski bookmacher oferuje 10 milionów nagrody, dla tego, kto wygra zakład o to, kiedy nastąpi koniec świata.

Pewien ekshibicjonista przeżył szok, kiedy w londyńskim autobusie obnażył się przed piękną, młodą kobietą. Jego ofiara, która okazała się 23-letnim transwestytą postanowiła mu się zrewanżować i również odsłoniła swoje wdzięki.

JANET JACKSON jest posiadaczką najdroższej pupy na świecie po tym, jak ubezpieczyła ją na kwotę 22.5 miliona dolarów. Piosenkarka zdecydowała się na taki krok po tym, jak w trakcie kręcenia teledysku do jej najnowszego przeboju DOESN'T REALLY MATTER pękły szelki, na których była zawieszona i gwiazda spadła z wysokości ponad 6 metrów, lądując na plecach - na szczęście skończyło się tylko na niegroźnych stłuczeniach..

Robert Hill chciał, aby jego ślub czymś się wyróżnił, więc wraz z panną młodą i gośćmi zajechał przed kościół w kontenerze na śmieci.

Pewien kierowca nie zdał testu na alkomacie po tym, jak zjadł 42 czekoladki z likierem. W sądzie tłumaczył się, że źle się poczuł i przyjaciele dali mu czekoladki w prezencie. Wyrokiem sądu nie będzie mógł prowadzić samochodu przez najbliższe trzy lata.

Festiwal toalet w Granite Fall w stanie Waszyngton został uroczyście otwarty poprzez symboliczne przedarcie wstęgi z papieru toaletowego.

Siedmiu nudystów trafiło do szpitala w San Diego z poparzeniami stóp, których nabawili się podczas ceremonii chodzenia po rozżarzonych węglach. Na całe szczęście inne rozrywki zorganizowane przez Amerykańskie Stowarzyszenie Nudystów to tańce i ping pong.

Czołowy, włoski specjalista w dziedzinie odchudzania, DR ARNOLDO MONDADORI wpadł na wspaniały pomysł jak stracić na wadze. Tym cudownym lekarstwem jest seks. Podczas jednego stosunku spala się 274 kalorie, a samo rozpięcie stanika pochłania 7 kalorii.

W BUENOS AIRES można było oglądnąć zupełnie nowy rodzaj footbalu. Bramkarz, tracącej 13 bramkę drużyny został przez kapitana swojego zespołu wykopany z boiska. Na murawie wybuchła bójka, a bili się członkowie tej samej drużyny.

W stolicy TURCJI, ANKARZE przedsiębiorczy więźniowie wykopali tunel długości 100 metrów i do wolności brakowało im zaledwie 90 cm, kiedy strażnicy zauważyli dziurę i umieścili ich z powrotem w celi.

Chińczycy nie tylko wynaleźli proch i druk, ale także jako pierwsi korzystali z toalet. Jak informują media, zaopatrzone one były w bieżącą wodę oraz sedesy. Do takiego wniosku doszli archeologowie prowadzący wykopaliska w grobowcu lokalnego księcia, który żył w czasach ZACHODNIEJ DYNASTII HAN (206 p.n.e - 24 N.E.).Grobowiec znajduje się w centralnej prowincji HENAN. Toalety wyposażone były we wszystkie luksusy jakich członek bogatej dynastii HAN mógł tylko chcieć, musiał się on jednak obejść bez czegoś bardzo oczywistego dla współczesnych ludzi. Nie było tam papieru toaletowego. Pierwszą, chropowatą wersję papieru wyprodukowano ze szmat i kory drzewnej dopiero około 100 r. n.e.

Decydując się na otwarcie swojego własnego kącika porad, BRITNEY SPEARS rozwścieczyła brytyjskie specjalistki w tej dziedzinie. Wiadomość o tym, że 18-letnia piosenkarka będzie służyć radą swoim rówieśnikom za pośrednictwem internetowej strony BBC ONLINE, spotkała się z ostrą reakcją osób zajmujących się tym profesjonalnie. Ich zdaniem wykonawczyni przeboju BABY ONE MORE TIME nie ma żadnych kwalifikacji i absolutnie nie nadaje się do tej roli. CLAIRE RAYNER, popularna w Wielkiej Brytanii autorka kącików porad, nie kryje oburzenia: "Jestem do tego stopnia poirytowana, że nie wiem czy w ogóle powinnam zabierać glos w tej sprawie. Niewątpliwie Britney chce dobrze, ale tego rodzaju praca wiąże się z dużą odpowiedzialnością i nie można jej traktować jako zabawy. Piszą do mnie ludzie, którzy maja autentyczne problemy i potrzebują rad, których ktoś żyjący w oderwaniu od rzeczywistości tak jak Britney nigdy nie zdoła udzielić." Osoby z najbliższego otoczenia gwiazdki nie tracą jednak dobrego samopoczucia i utrzymują, że jej życie osobiste nie różni się od życia jej mniej sławnych rówieśników. Rzeczniczka Spears mówi: "Strona będzie przeznaczona dla osób w wieku 13-15 lat. Britney miała kiedyś tyle lat, kochała się bez wzajemności w szkolnych kolegach, a także kłóciła się z mamą, która nie pozwalała jej późno wracać do domu, itp."

Z przeprowadzonej w Internecie ankiety wynika, że dwie trzecie Brytyjczyków uprawiających jogging w trakcie biegania myśli o seksie.

W ramach umowy z siecią restauracji BURGER KING chłopcy z zespołu BACKSTREET BOYS użyczą swoich twarzy figurkom superbohaterów dołączanym do zestawów dla dzieci. NICK CARTER, HOWIE DOROUGH, BRIAN LITTRELL, A.J. MCCLEAN i KEVIN RICHARDSON wcielą się w postacie WŁADCY MOCY, WOJOWNIKA NINJA, ILUZJONISTY, DEMONA SZYBKOŚCI oraz ZBROJMISTRZA. Alter ego dla każdego z chłopaków wymyślił STAN LEE, legendarny twórca SPIDERMANA, HULKA oraz X-MEN. Cały nakład wydanego w lutym tego roku (00) w 50 tysiącach egzemplarzy komiksu o przygodach Backstreet Boys został wyprzedany w ciągu zaledwie pięciu tygodni. Oryginalnie cena jednego egzemplarza wynosiła 10 dolarów.

Brytyjczycy wolą być klepani po ramieniu niż dostawać podwyżkę - wynika z niedawno przeprowadzonego sondażu. Wygląda na to, że uznanie za dobrze wykonaną pracę jest dzisiaj lepszym czynnikiem motywacyjnym niż gratyfikacja finansowa. W ciągu ostatnich dwudziestu lat daje się zaobserwować znacząca zmiana postawy jeśli chodzi o satysfakcję z wykonywanej pracy i pieniędze są obecnie wymieniane dopiero na piątym miejscu. Podczas gdy w latach 80-tych liczyły się przede wszystkim gotówka i status zawodowy, w latach 90-tych większy nacisk kładziony był na równowagę pomiędzy życiem zawodowym i rodzinnym. Według sondażu przeprowadzonego przez firmę Reed, zajmującą się doradztwem personalnym, na progu XXI stulecia pracownicy przede wszystkim chcą być doceniani. Kolejnym istotnym czynnikiem gwarantującym satysfakcję zawodową jest możliwość sprawdzania się w różnych sytuacjach i stawiania czoła nowym wyzwaniom, a na trzecim miejscu wymienia się dobre stosunki z kolegami z pracy. Korzyści finansowe znalazły się dopiero na miejscu piątym.

Do pałacu pewnego szejka w Arabii Saudujskiej włamali się złodzieje. Ich łupem padła muszla klozetowa wysadzana szlachetnymi kamieniami.

Dwóch włoskich lotniarzy trafiło do szpitala w Trieście, po tym jak zderzyli się w powietrzu. Do kolizji doszło, gdy obaj krążyli nad ogrodem, w którym opalała sie nago pewna kobieta.

Chris Lamb (Jagnię), David Trotter (Ratki) i John Bullock (Wół) pracują w Brytyjskiej Komisji ds. mięsa i produkcji zwierzęcej.

Włoska firma produkująca wyposażenie łazienek wprowadziła na rynek nowy produkt, którego konstrukcję oparto na sprzęcie pochodzącym z łaźni samochodowej. Jest to wirująca szczotka długości 2,4 metra, która umożliwi użytkownikowi umycie całego ciała bez kiwnięcia palcem. Elektryczna szczotka wiruje wewnątrz kabiny rozsiewając wodę i masując stojącego wewnątrz człowieka. Super szczotka dostępna jest już w sklepach w Berlinie a wkrótce także w innych miastach Europy.

Policja częstuje kierowców darmową kawą przy autostradach w Norfolk w Anglii. Ma nadzieję zmniejszyć liczbę wypadków spowodowaną zaśnięciem za kierownicą.

Rodzice w pewnym miasteczku w Rumunii domagają się by zamknięto lokalną dyskotekę po tym jak jednej nocy w ciążę zaszło pięć dziewcząt.

---

Sklepy dla kobiet i mężczyzn


Pewna kobieta decyduje się wejść do sklepu żeby znaleźć tego jedynego.

Na pierwszym piętrze wywieszka mówi: Ci mężczyźni mają prace.
Kobieta decyduje się wejść wyżej.
Na drugim piętrze jest napis: Ci mężczyźni mają prace i kochają dzieci.
Kobieta znów postanawia wejść wyżej.
Na trzecim piętrze jest napisane: Ci mężczyźni mają pracę, kochają dzieci, i są bardzo przystojni.
Wow, myśli kobieta, ale postanawia wejść wyżej.
Na czwartym piętrze wywieszka mówi: Ci mężczyźni mają prace, Kochają dzieci, są bardzo przystojni i pomagają w pracach domowych.
Niesamowite, pomyślała kobieta, z ciężkim sercem odrzuca taka ofertę i postanawia wejść na wyższe piętro.
Na piątym piętrze jest napis: Ci mężczyźni mają pracę, kochają dzieci, są bardzo przystojni, pomagają w pracach domowych i są romantyczni.
Kobietę kusi żeby zostać na tym piętrze, ale decyduje się wejść na ostatnie piętro.
Szóste piętro: Jesteś na tym piętrze odwiedzającą numer 31456012, tutaj nie ma mężczyzn, to piętro istnieje tylko żeby pokazać że kobiecie nigdy nie dogodzisz.
Dziękujemy za odwiedziny w naszym sklepie.

Naprzeciwko tego sklepu został otwarty Sklep "żony".

Na pierwszym piętrze są kobiety, które kochają sex.
Na drugim piętrze są kobiety, które kochają sex i są bogate.
Co jest wyżej? - tego nikt nie wie, bo nikt tam nigdy nie wchodził! ;] : D

Słownik polsko-czeski

A

* abecadło – kupa litery
* analfabeta – poruhanek
* astrolog – gwezdny czytak

B

* babcia – gargulec
* bagaż – zavazadlo
* batman – netoperek
* bimber – popit domovy
* biustonosz – cyckovo vygoda; cyckova ozdoba
* bliźnięta – dva pepicki z jednej picki
* buggy – bugatka
* burza – burka
* być – bydka; bykka

C

* CD – cedeczko, cibertalerzik
* chwilowo nieobecny – momentalnie ne przytomni
* ciężarówka – vozitko
* cmentarz – trupkovy placik
* cynamon – skůřička
* czarodziejski flet – zahlastana fifulka
* czekolada – kakaova deska
* Czeskie Koleje – Česke Vl'aki

D

* DVD – dividiczko
* dział zbytu – oddeleni odbytu
* dzienny – dennny
* dziewica – divka
* dzięcioł – donosny wyp*****lacz
* dzik – diviak lesny
* dziewczyna - dívka

F

* frak – obustranny dupochlast
* fujarka – fifulka

G

* galaktyka – kupa hvezd
* gołąb – dachovy zas***iec
* gubernator – terminetyr pa prejscach
* gwóźdź – hrebyk (czyt. hrzebyik)
* gwiazdozbiór – hvezdokupa

H

* hamburger – vsceklobulka
* helikopter – tsepoconca maszina
* hot dog – parek v rohliku; klobasa v bulkou
* hulaj noga – kolo bieżka

J

* jajko – vysrany kogucik

K

* karabin – kulomet
* karetka – lékařské vozidlo
* kibel – srałku
* klej błyskawiczny – sekundove lepidlo
* kobieta – negumovy cycnik
* kogut – kohot
* komplet linijek – komplet praviczek
* komputer – pocitac
* koparka – ripadlo
* kopulować – szukać
* królik – łąckowy (cenzura)

L

* lachociąg – zasisacky ciągnik
* landrynka – necekladova cukrovinka
* lizak – lizadko
* lody – zmarzlyny, lodova lizanka
* lody włoskie – italska zmarzlina
* lód na patyku - zmarzlina na klocku

Ł

* ładowarka do komórki – nabijaczka
* łódź podwodna – ponorka
* łóżko – cvoronožne :cenzura:***łko

M

* majtki – ale zapora
* miejsce stałego zamieszkania – trvale bydlisko
* mikrofon – mikrofonicka tubka
* miłość – laska
* młotek – kladivo
* MP3 – patrojne dial'adlo
* myjnia – mycielinka

N

* nagrywarka – napalavacka
* napastnik – napadalec
* napisał – změnil
* następny klient – dalsi zakaznik

O

* objazd – zboconiecek
* odjazdy autobusów – odchody autobusov
* ogórek – magnolie
* ogórek konserwowy – styrylizovany uhorek

P

* papier toaletowy – srackova kartecka
* parasol – smaticku na paticku
* pielęgniarka – sistricka z iglicka; lekarkova pigulecka
* pies – scekacny srajak
* piła maszynowa – motorovka
* pistolet – rekovny strecelek
* plaster na odciski – naplast na kure oko
* pociąg – vlak
* poeta – básník
* pompka do roweru – dychavicny knebelek
* przepita – zapijadlo
* przystanek autobusowy – zastavka
* przyśpieszenie – zrychleni

R

* rower – dvukolny podjezdzacek
* robocop – elektrnicny (cenzura); elektrnicny mordulec

S

* samochód – vozidlo
* samolot – letadlo
* sekretarka – biurowa d**icka
* Sejm – Cirk
* Senat – Odchod Cirk
* skarpety – nozne poti vsia'kacky
* sprzedaż – odbyt
* stonka ziemniaczana – mandolinka bramborova
* stacja benzynowa – pompa, benzinova napajarka
* stanik – cyckova vyguda
* stringi – nici w řyci, nici w pici
* Superman – Ekstra Panek
* szpital – nemocnice

Ś

* świeży – czerstwy

T

* teatr – divadlo
* teatr narodowy – narodne divadlo
* telewizor – obrazovka, televizyjni cirk
* terminator – elektronicky mordulec
* teściowa – szpetna maminka
* toaleta – smerdasty pokoik
* tor bobslejowy – bobova draha
* truskawka – jahoda
* turbosprężarka – turbodmychadlo
* tynkownik – tymk spat

U

* użytkownik – uživatel
* uwodzić – dymać
* Uwaga! – Pozor!

W

* w tyle – na zadzie
* wiewiórka – drevni kocur
* Wrocław – Włocławek

Z

* zaczarowany flet – zahlastana fifulka
* zając – polny (cenzura)
* zakonnica – jeptiszka
* zepsuty – poruhany
* ziemniak – brambor
* zoofil – kozoj*b

Podstawowe zwroty

* Baczność! – Butinek do butinka prituli!
* Być albo nie być – oto jest pytanie... – Bytka abo ne bytka – to je zapytka...
* Drodzy widzowie! – Vazeni divacy!
* Gdzie jest toaleta? – Hre je zachody?
* Jak się masz? – Mate se dobre?
* Jestem Batman. – Ja sem netoperek, giganticnyj netoperek.
* Jestem głodny. – Mam hlad.
* Mam pomysł! – Mam napad!
* Masz papierosa? – Mate kartejarko?
* Miłość się nie obraża i gniewem nie unosi. – Laska se ne wypina i ne wydyma se.
* Na ramię broń! – Zelazivo na plecivo, hop!
* :cenzura:ę pana kierownika. – Szukam pana kerovnika.
* Pójdziesz ze mną do kina? – W divadlo choi ze mne?
* Proletariusze wszystkich krajów, łączcie się! – Holodupki, hyc do kupki!
* To jest dobre. – Ne poruhane je.

Znane osobistości

* Barbie, Klaus – Klaustic Barbicky
* Dr Queen – Doktorka Quinova
* Rasiak, Grzegorz – Nadwislanski Baliciek; Koleczek Pšygraničny

Cytaty

* – Ja sem elektronicky mardulec, a to je moje dva pistola.
– Ne, ne, elektronicky mardulcu!
– Ne ma ne.
o Źródło: Terminator
* Luk! Jo sem twoj tatinek!
o Źródło: Gwiezdne wojny
* Dochodim! Dochodim!Pozor! Budu triskat!
o Źródło: czeski pornol
* Ukoncite vstup a nastup a nuzki vydzirej prysly stanice Malostranska!
o Źródło: praskie metro
* ...z levicku na pravicku, pristavka i... sito!
o Źródło: komentarz na meczu hokejowym

Inne

* Wejście Smoka – Klatkosraćek; Ceste Draka
* Trzej znani czescy hokeiści – Popil, Poruhal a Smutny
* Pytanie na śniadanie – Zapytka na Snapytka
* Serepecki – Srający pestkami (zakazane nazwisko)
* Proletariusze wszystkich krajów łączcie się – Golodupki hop do kupki

---

Uwaga! Osoby zakochane niech nie czytają tego postu gdyż narażą się na silny stres!

11 chorób, z jakimi możesz pomylić miłość

1.Drżenie serca, kiedy myślisz o niej/nim.
Dla ciebie to: Miłość
Dla lekarza: Tachycardia z prawdopodobieństwem arytmii serca (atak serca)


2.Niekończące się drżenie rąk, nóg i innych części ciała.
Dla Ciebie: Miłość
Dla lekarza: Parkinson



3.Stały uśmiech na twarzy.
Dla Ciebie: Miłość
Dla lekarza: Porażenie nerwów twarzoczaszki.


4.Problemy z koncentracją, brak możliwości skupienia, zapominanie o drobiazgach.
Dla Ciebie: Miłość
Dla lekarza: wczesne objawy Alzheimera


5.Częste lub stałe podniecenie seksualne.
Dla Ciebie: Miłość
Dla lekarza: Nimfomania


6.Miękkie kolana i utrata energii, kiedy widzisz jego/ją.
Dla Ciebie: Miłość
Dla lekarza: Początki sklerozy


7.Niemożność przestania myślenia o nim/niej.
Dla Ciebie: Miłość
Dla lekarza: Nerwica natręctw


8. Czerwienienie się na twarzy, szyi i innych częściach ciała.
Dla Ciebie: Miłość
Dla lekarza: leukemia


9. Bezsenność.
Dla Ciebie: Miłość
Dla lekarza: Depresja


10. Poczucie, że czujesz jej/jego zapach nawet kiedy jej/jego nie ma w pobliżu.
Dla Ciebie: Miłość
Dla lekarza: Schizofrenia


11. Nie możesz usiedzieć na miejscu.
Dla Ciebie: Miłość
Dla lekarza: hemoroidy

Matematyka

Wielu ludzi mówi, że daje z siebie ponad 100%, ale czy tak jest rzeczywiście?Co to znaczy osiągnąć 100% w życiu/pracy?

Z pomocą przychodzi nam matematyka:

Jeżeli za A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
podstawimy 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

To:
H-A-R-D-W-O-R-K (ciężka praca) - 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

a

K-N-O-W-L-E-D-G-E (wiedza) - 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

ale,

B-U-L-L-S-H-I-T (piep***nie głupot) - 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

zaś

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (włazidupstwo) 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 !!! = 118%

Tak więc jedynym, popartym matematycznie, wnioskiem jest to, że chociaż ciężka praca i wiedza zbliżą cię do ideału, to tylko piep***nie głupot i włażenie w tyłek wyniosą cię ponad normę.

---

I coś w ramach ostrzeżenia dla Panów

Eksperyment

Jeśli w autobusie komunikacji miejskiej uszczypniesz w tyłek kobietę, to:
- z prawdopodobieństwem 9% odwróci się i da ci po pysku
- z prawdopodobieństwem 65% odwróci się i spyta: "och**ałeś?"
- z prawdopodobieństwem 25% nie zareaguje
- z prawdopodobieństwem 1 % zostanie twoją żoną.

Krótko mówiąc - prawdopodobieństwo niewielkie, jednak lepiej nie ryzykować

---

Dzisiaj daje tekst, przy którym się popłakałam ze śmiechu

Tematy na studiach

Ktoś poprosił na grupie Usenetowej o odpowiedz na tematy zadane na studiach...

I dostał konkretną pomoc


1) Opisz strukturę funkcjonalną zestawu komputerowego i sposób jego działania.


Zasilacz gania elektrony w te i we wte. Niekiedy powstaje z tego coś pożytecznego.


2) Jakie minimalne wymagania musi spełniać komputer PC, aby być serwerem?


Dużo migających lampek


3) Co to jest serwer i jakie musi realizować zadania (3 podstawowe)?


Szumieć, migać, ogrzewać pomieszczenie.



4) Co to jest hasło ?


Szczoteczka do zębów użytkownika. Nikomu nie pożyczać i zmieniać, co 6 miesięcy


5) Co to jest telnet? Na czym polega praca terminalowa - wymień kilka programów umożliwiających taką pracę (z szyfrowaniem i bez)?


TelNet (wł.: TelNiet, telefon bez kabla). Jak dwie kobiety plotkują przez telefon, to jest transmisja nie kodowana, jeżeli w pobliżu pojawi się trzecia kobieta, te dwie pierwsze automatycznie przestawiają się na transmisję szyfrowaną.

6) Wymień 5 programów do obsługi poczty w różnych systemach operacyjnych



Pan Kazio, Pan Zbyszek, Pan Andrzej, Pan Marek i Pani Krystyna. Różne wersje systemu Listonosz.


7) Opisz 3 różne sposoby odbioru/wysyłania poczty elektronicznej (ze względu na tryb i środowisko pracy)



Z komputera, z komórki, z palmtopa.


8) Na co należy zwrócić uwagę przy konfiguracji Outlook Express`a jeśli pocztę chcemy odbierać z różnych komputerów?


Najwięcej uwagi należy poświecić na znalezienie OE pod Linuksem


9) Co to jest, Internet jaką ma strukturę i w jaki sposób funkcjonuje?


Jaki protokół jest w nim stosowany?


Protokół zamiany pieniędzy na tzw. download, czyli wirtualny odpowiednik szczęścia


10) Wymień i opisz 4 najpopularniejsze usługi w Internecie?

Plonk, spam, sex-dialer, banner


11) co to jest serwer DNS?



Domain Name Server, serwer dominujący. W zabawach sado-masochistycznych DNS to osoba, która trzyma bicz.


12) Co to jest FTP i FTP anonymus?

Ftp anonimowy to serwer, w którym jako hasło podajesz BillGates@microsoft.com



13) Zasada działania usługi WWW. Co to jest HTTP, HTML, URL?


Nie znam tych panów. Nic nie powiem bez mojego adwokata.


14) Co to jest link (odnośnik)? Wymień 3 rodzaje linków?


Linki: płatne, bezpłatne, 404


15) Co to jest portal i vortal (przykłady)?


Coś jak materiały promieniotwórcze: niby są trwałe, a praktycznie każdy ma swój czas rozpadu


16) wymień znane Ci darmowe edytory HTML - opisz ich zalety i tryby pracy.


Pajączek i Pajączek skrakowany


17) Co to jest routing?


Z punktu widzenia serwera: bezmyślne przerzucanie bajtów z jednego drutu do drugiego i vice versa

Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?

Odpowiedź:
1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona

14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i
napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić

7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki

1 którzy przeniesie temat do działu "oświetlenie "

2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka"

7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany
żarówki

5 którzy pojadą tym co wytykali błędy

3 którzy poprawią te błędy

6 którzy będą się kłócić czy pisze się "żarówka" czy "rzarówka" i 6 którzy
powiedzą im że są głupi

2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszytskich że mówi się "lampa"

15 wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi
się "żarówka"

19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść
do forum o żarówkach

11 którzy obronią temat mówiąc że wszyscy uzywają żarówek więc temat pasuje

36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie
kupić żarówki, jakiej
marki i które są wadliwe

7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek

4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe

13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: "Ja też"/"Zgadzam
się"

5 którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji
wokół żarówek

4 którzy napiszą że "BYŁO!"

13 którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki

1 który zrobi mały hijack i zapyta się jak wymienić klakson

1 nowy który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa