Nest

Ciekawostki, humor i porównania - wątek zbiorczy

Założony przez Blue.

60 rzeczy, które dziewczyny powinny wiedzieć o facetach

1. Faceci nie znoszą dziwek nawet, jeżeli uprawiają z nimi seks.

2. „Ej, czy jesteś zajęty?” oraz „Czy robisz coś teraz?” - dwie frazy, które pozwalają facetom przestać zawieszać się przy telefonie.

3. Faceci mogą zajmować się flirtowaniem przez cały dzień, ale zanim pójdą spać, zawsze myślą o dziewczynie, na której im naprawdę zależy.

4. Zanim zadzwonią, faceci próbują zaplanować mniej więcej to, co chcą powiedzieć aby uniknąć niezręcznych pauz, ale z chwilą, kiedy znajdą się na linii, zapominają o wszystkim i wymyślają to na bieżąco.

5. Faceci szaleją, gdy uśmiechnie się do nich dziewczyna, która im się podoba.

6. Facet zrobi wszystko, abyś tylko go dostrzegła.

7. Faceci nie znoszą, kiedy mówisz o swoim byłym chłopaku lub byłym obiekcie miłości - o ile nie stosują strategii pozwól-aby-wygadała-się-tobie- i-zrozumiała-jaki-jesteś-wspan iały-i-czuły.

8. Facet, któremu się podobasz, chce być jedynym facetem, z którym rozmawiasz.

9. Chłopaka należy często upewniać, że jest nadal kochany.

10. Nie rozmawiaj ze swoim facetem o twoich znajomych mężczyznach.

11. Faceci łatwo stają się zazdrośni.

12. Faceci są bardziej emocjonalni niż chcą się wydawać.

13. Przekazanie facetowi nieokreślonej myśli takiej, jak „Wiesz co? Ech, nieważne...” doprowadzi go do zupełnie innych wniosków niż to, o co ci chodzi. Po czym założy on, że zrobił coś nie tak i wpadnie w obsesję próbując dowiedzieć się, co.

14. Faceci umieją prawić komplementy podczas zalotów, ale zazwyczaj zacinają się, gdy rozmawiają z dziewczyną, która naprawdę im się podoba.

15. Faceci nienawidzą prosić rodziców o pieniądze na prezent dla dziewczyny. Więc wpadają na pomysły takie, jak oszczędzanie na posiłkach przez tydzień. Ale ponieważ faceci są zawsze głodni, to i tak kończy się to na tym, że proszą rodziców o pieniądze.

16. Dziewczyny są słabością facetów.

17. Faceci są bardzo otwarci w rozmowach o sobie.

18. Dobrze jest sprawdzić faceta, zanim mu zaufasz. Ale nie pozwól mu czekać zbyt długo.

19. Twoja najlepsza przyjaciółka, u której twój facet szuka pomocy w problemach związanych z tobą, może skończyć jako obiekt jego zalotów.

20. Jeżeli facet opowiada ci o swoich problemach, to potrzebuje po prostu kogoś, kto go wysłucha. Nie musisz udzielać mu porad.

21. Typową czynnością dowodzącą, że podobasz się facetowi jest to, że ci dokucza.

22. Facet będzie kochał cię bardziej niż ty jego, jeżeli traktuje poważnie związek.

23. Faceci przechwalają się byle czym.

24. Faceci do opisu dziewczyn używają słów takich, jak „gorąca” czy „słodka”. Rzadko używamy słowa „piękna”. Jeżeli facet mówi tak o tobie, to podobasz mu się bardzo mocno.

25. Faceci myślą o wiele za dużo. Byle drobiazg uczyniony przez dziewczynę, nawet jeżeli ona go nie dostrzeże, potrafi sprawić, że facet będzie godzinami próbował rozgryźć jego znaczenie.

26. Faceci szukają porad u dziewczyn zamiast u innych facetów. Ponieważ większość facetów myśli w podobny sposób, to skonfundowanie jednego pociąga za sobą skonfundowanie wszystkich.

27. Dowolny facet mógłby napisać podręcznik flirtu, ale żaden nie potrafiłby napisać książki o tworzeniu związków.

28. Bądź tak prostolinijna, jak tylko jest to możliwe.

29. Facet powinien doświadczyć odrzucenia, ponieważ jeśli jest za-dobry-i-nigdy-nie-dostał-ko sza, nigdy nie był zakochany i zraniony, to nie dojrzeje i nie rozwinie się.

30. Jeżeli facet wygłupi się przed dziewczyną, to będzie myślał o tym przez następnych kilka dni lub do momentu, aż spędzi z nią trochę czasu.

31. Nieważne, ile faceci gadają o cyckach i dupach - osobowość jest kluczowa.

32. Faceci uczą się z doświadczenia, a nie z książkowych romansów, które dziewczyny traktują jako podstawę doświadczenia.

33. Faceci obawiają się przekroczenia cienkiej granicy między byciem współczującym a totalnym pantoflem.

34. Jeżeli facet wydaje się być niecodziennie spokojny i wycofany, prawdopodobnie pozoruje to i przeżywa wszystko wewnątrz.

35. Jeżeli facet mówi, że szaleje za dziewczyną, to naprawdę tak jest. Faceci rzadko to mówią.

36. Jeżeli facet mówi, żebyś zostawiła go w spokoju, tak naprawdę oznacza to „Podejdź i wysłuchaj mnie”.

37. Faceci nie podejmują ostatecznych decyzji.

38. Jeżeli facet rozpoczyna poważną rozmowę, wysłuchaj go. Nie zdarza się to często, więc jeśli tak się dzieje, to wiedz, że coś jest na rzeczy.

39. Jeżeli twój najlepszy kumpel unika cię lub nie ma go nigdy, gdy jesteś ze swoim chłopakiem, to prawdopodobnie podobasz mu się i jest zazdrosny.

40. Gdy facet patrzy na ciebie dłużej niż przez sekundę, to z pewnością coś sobie myśli.

41. Facetom podoba się kobiecość, a nie niedorozwój.

42. Faceci nie lubią dziewczyn, które mają większą krzepę od nich.

43. Faceci mają więcej problemów, niż jesteś w stanie dostrzec gołym okiem.

44. Nie bądź snobem. Faceci mogą zostać onieśmieleni i łatwo się poddać.

45. Wszystko z umiarem. Nałóż makijaż, skorzystaj z perfum. Po prostu nie za wiele.

46. Faceci mówią o dziewczynach więcej niż dziewczyny o facetach.

47. Faceci nienawidzą odrzucenia, ale jeszcze bardziej nienawidzą przeciągania sytuacji.

48. Faceci naprawdę myślą, że kobiety są dziwne i podejmują nieprzewidywalne decyzje i są strasznie pokrętne, ale coś przyciąga ich ku nim jeszcze bardziej.

49. Facet da sobie rękę uciąć, żeby tylko był w stanie wejść w umysł dziewczyny na jeden dzień.

50. Żaden facet nie potrafi poradzić sobie ze wszystkimi swoim problemami samemu. Jest po prostu zbyt uparty, aby to przyznać.

51. Nie wszyscy faceci są dupkami. To, że jeden jest nie oznacza, że reprezentuje nas wszystkich.

52. Nie podobają nam się dziewczyny, które są za chude.

53. Uwielbiamy, kiedy dziewczyny mówią o swoich tyłkach.

54. Zanim zaszalejesz z facetem, upewnij się, że wiesz, w co się pakujesz. Jednorazowy numerek czy może coś więcej.

55. Wierz lub nie, ale najłatwiej rozmawia się z nieśmiałymi facetami. Będziesz mogła czytać z nich jak z otwartej księgi, gdy tylko zapytasz ich na temat ich życia i niezauważenie opowiesz im o swoim.

56. Kiedy facet klepie cię w tyłek, oznacza to, że pożąda cię seksualnie.

57. Wszyscy faceci mają łaskotki na żebrach, nawet jeśli temu zaprzeczają.

58. Faceci uwielbiają masaż pleców i jeżeli jakiś pozwala ci na to, to bardzo mu się podobasz lub jego plecy bardzo bolą.

59. Faceci będą sondować, jak daleko mogą się posunąć przebywając z tobą. Nastąpi to nawet jeżeli nie mają takich intencji. Zdecyduj, na jak wiele chcesz mu pozwolić, a on zacznie to respektować, gdy kilka razy dasz mu to do zrozumienia.

60. Kiedy facet poświęca swój sen i zdrowie tylko po to, żeby z tobą być, oznacza to, że pragnie być z tobą tak często, jak tylko się da i naprawdę mu się podobasz.
Dlaczego muzułmańscy zamachowcy się wysadzają?

Muzułmańskim "bombowym" samobójcom wszyscy się dziwią, więc przyjrzyjmy się im bliżej, bo właściwie nie ma w tym żadnej tajemnicy:
Nie możesz pić piwa, wina ani wódki, więc odpadają ci wszystkie związane z tym przyjemności: paw, lanie pod budką, knajpy z towarzystwem zalanym w trzy d*py, udane zakrapiane imprezy, sex po pijaku z pierwszą poznaną dziewczyną, ucieczka po wytrzeźwieniu itd.
W TV widzisz tylko meczety i duchownych gadających od rzeczy, żadnej piłki nożnej, golfa, tenisa, wyścigów Formuły 1 itp.
Nie możesz sobie w ogródku postawić grilla z pieczenią wieprzową doprawioną na ostro, nie wspominając o baterii butelek piwa wokół (patrz pkt. 1).
Nie możesz w weekend urwać się na ryby, bo co za idiota usiłowałby złowić coś w odległej o 100 km oazie?
Zamiast porządnych garniturów lub luzackich jeansow musisz ubierać się w szarą szmatę od stóp do głów, a łeb owijać drugą.
Jesz tylko jedną ręką, bo druga służy do podcierania (jakby życie nie było dość skomplikowane, to jeszcze brak papieru toaletowego).
Karaluchy po obiedzie u sąsiada pędzą na deser prosto do ciebie, bo nie ma ani drzwi ani szyb w oknach.
Spróbuj się zabawić przy tej muzyce?
Chcesz sobie dłużej pospać, a tu codziennie o 5 rano zza okna muezin drze pysk że pora na poranną modlitwę.
Kobiety chodzą zakutane od góry do dołu w szmaty i za żadną się nie obejrzysz, nie mówiąc o braku tak banalnej przyjemności jak rozebrane na maxa panienki na basenie miejskim?
Narzeczoną wybrał ci ktoś inny i na dodatek ona śmierdzi jak twój osioł, więc w rezultacie nie wiesz co piep*ysz w ciemnościach?
Nie możesz ogolić się rano gwiżdżąc jak skowronek, po czym wziąć prysznica, więc śmierdzisz jak wielbłąd z którym dzielisz izbę?
Twoja żona też nie może się ogolić ani wziąć prysznica, więc także śmierdzi (jak dwa wielbłądy), a szczególnie denerwujące są roje znarkotyzowanych much latających za nią systematycznie co miesiąc?
Wielbłąd odmówił posłuszeństwa 300 km od najbliższej oazy więc żona musiała cię nieść całą drogę, po czym też odmówiła posłuszeństwa i odziedziczyłeś po niej cały rój much, więc się nie możesz wyspać?
Druga żona, którą znów wybrał ci ktoś inny, po rozpakowaniu okazała się cierpiąca na ostry syndrom niedopchnięcia 70-latką, na dodatek do złudzenia przypominającą kozę sąsiada?
Kwadrat

Śni ci się, że chodzisz dookoła kwadratu... Ale wzdłuż jednej ściany idziesz 80 sekund, a wzdłuż drugiej aż 1 min 20 sek...




















































































Jedyny w swoim rodzaju, zwyczajny kwadrat! Przecież 80 sekund, to tyle samo co 1 min 20 sek.
Windows ❼ Forum
Za złudzenia płaci się rzeczywistością...
Tylko głupcy mogą być szczęśliwi - czyż nie warto być głupcem?
Jak Bóg chce komuś dokuczyć odbiera mu rozum.
Seksualne ustawodawstwo

Tekst zawiera zbiór kilkunastu absurdalnych przepisów prawnych obowiązujących w USA.
Miłej lektury.

Spożywałeś czosnek, cebule i tuńczyka? Pewnie masz nieświeży oddech, więc zapomnij o seksie z żoną. Żaden mężczyzna nie może się kochać z małżonką, jeśli ma nieświeży oddech - prawo w Alexandrii (Minnesota).
Jeśli "ukochana" sobie zażyczy "kochaś" musi umyć zęby.

Iowa, miasto: Ames. Ostrzega się mężulków, że po seksie nie mają prawa wypić więcej jak trzy łyki piwa, dopóki leżą w łóżku i trzymają żonę w ramionach.

Montana, miasto: Bozeman. Jest tam prawo, które zakazuje wszelkiej aktywności seksualnej przed domem, po zachodzie słońca, jeśli żądni seksu są jak ich natura stworzyła. Jednak wystarczy być w skarpetkach i nie łamie się prawa.

Hotelarze w Hastings ( Nebraska ) są zobowiązani zaopatrzyć każdego gościa hotelowego w czystą i wyprasowaną koszulę nocną. Żadna para, nawet jeśli to jest małżeństwo, nie może spać nago. I nie mogą uprawiać seksu,
jeśli nie założą jednej z tych czystych, białych, bawełnianych koszul nocnych.

Ekstremalny sport w postaci skoków spadochronowych na Florydzie dla samotnych kobiety, rozwódek a także wdów jest zabroniony w niedzielne popołudnia.


Carlsbad ( Nowy Meksyk ): podczas przerwy obiadowej żadna para nie powinna oddawać się seksualnym uniesieniom w zaparkowanym samochodzie, chyba że posiada odpowiednie zasłonki.

Neavada. Sex bez prezerwatywy jest uważany za nielegalny.

Spokojny seks w samochodzie tylko w Coeur d'Alene ( Idaho ). Policjant w celu skontrolowania pojazdu nie może podejść do samochodu i zapukać w szybę. Jeśli "zachodzi uzasadnione podejrzenie, że osoby znajdujące się samochodzie odbywają stosunek seksualny" policjant zobowiązany jest zaparkować swój samochód za "podejrzanym", zatrąbić 3 (słownie: trzy) razy, następnie odczekać dwie minuty, by móc podejść i skontrolować pojazd.

Hodujesz łosie, a mieszkasz w Fairbanks ( Alaska ) ?
Uważaj: prawo zabrania łosiom uprawiać seks na ulicach miasta.

Uprawianie seksu w samochodzie jest zabronione, chyba że akt seksualny ma miejsce w samochodzie zaparkowanym na prywatnej posesji. Detroit.

Michigan: kobieta nie może obciąć włosów bez zgody męża.

Ona szczytuje, a ty masz giwerę pod ręką i swędzi cię nacisnąć spust dla podwyższenia adrenaliny? Uważaj! W Connorsville ( Wisconsin ) żaden mężczyzna nie powinien używać broni, podczas gdy jego partner przeżywa orgazm.

Robisz sobie dobrze ręką podczas podglądania osób uprawiających sex w samochodzie? W Clinton ( Oklahoma ) prawo zakazuje tego typu masturbacji.

.Jakakolwiek para kochająca się w aucie i przypadkowo nawet używająca podczas swego lubieżnego aktu klaksonu, może być umieszczona w więzieniu - prawo New Jersey.

Wyciąg z prawa Kentucky: "Żadna kobieta nie powinna przebywać w pobliżu autostrady w stroju kąpielowym, jeśli nie towarzyszy jej co najmniej dwóch mężczyzn lub jest nieuzbrojona".

W Los Angeles (Kalifornia), mąż może w zgodzie z prawem bić żonę skórzanym pasem lub rzemień, pod warunkiem że pas nie jest szerszy od 2,5cm, chyba że odbędzie się to za przyzwoleniem żony. Zgoda powinna mieć miejsce przed zdarzeniem.

W Maryville (Missouri), kobiety objęte są zakazem noszenia gorsetów ponieważ "przywilej podziwiania kształtów i krągłości ciał młodej kobiety nie powinien być w żaden sposób utrudniony dla czystej krwi amerykańskich mężczyzn".

Prawo w Helena ( Montana ) mówi, że kobieta nie może tańczyć na stole w knajpie albo barze, jeżeli jej ubranie waży mniej jak 1,2 kg.

Newcastle (Wyoming): zakuje się parom uprawiać seks w sklepowej chłodni, gdzie przechowywane jest mięso.

W Norfolk (Virginia), kobieta nie może wyjść nie założywszy gorsetu. Powołano tam specjalną grupę złożoną z mężczyzn zwaną "Gorsetowa Inspekcja".

W Oblong (Illinois) karalne jest uprawianie miłości podczas polowania lub wędkowania w dniu własnego ślubu.

Każdy pokój w hotelach w Siuox Falls (Południowa Dakota), musi posiadać dwa łóżka. Łóżka muszą oddalone od siebie minimum 61cm w przypadku, jeśli para wynajmuje pokój tylko na jedną noc.
Zabronione jest odbywanie stosunku na podłodze pomiędzy łóżkami.

Prawo Tremonton (Utah) stanowi, że żadna kobieta nie może uprawiać seksu podczas jazdy karetką. W przypadku złamania zakazu imię i nazwisko kobiety jest drukowane na łamach lokalnej prasy. Mężczyzna nie ponosi żadnych konsekwencji.

Stan Utah ogłosił za nielegalny wszelki sex z partnerem, który nie jest współmałżonkiem. Cudzołóstwo, seks oralny i analny, masturbacja są uważane za zboczenie i mogą prowadzić do aresztowania. Seks ze zwierzętami - jeżeli nie jest uprawiany dla pieniędzy - jednakże nie jest uznawany za zboczenie. Poligamia - w przypadku misjonarza akceptowana - jest jedynie wykroczeniem.

W Ventura (California) koty i psy nie mogą się gzić bez zezwolenia.

Jedyną akceptowalną pozycją seksualną w Waszyngtonie jest "po bożemu". Wszelkie inne uznawane są za nielegalne.

Żaden mężczyzna nie może przeklinać podczas seksu w Willowdale (Oregon).

W stanie Waszyngton pod żadnym pozorem nie można współżyć z dziewicą. Oczywiście z wyłączeniem nocy poślubnej.

W Libanie mężczyźni mogą odbywać stosunki seksualne ze zwierzętami, ale jedynie płci żeńskiej. W przypadku zwierząt płci męskiej jakiekolwiek seksualne zbliżenia karane są śmiercią (bardzo sensowne).

W Bahrajnie lekarz może badać kobiece narządy rozrodcze, ale objęte jest to ograniczeniem zakazującym patrzenia bezpośrednio. Musi korzystać z lustrzanego odbicia.

Karą za masturbację w Indonezji jest ścięcie głowy.

Guam. Praca pewnych mężczyzn polega na podróżowaniu po kraju i rozdziewiczaniu młodych kobiet, które płacą im za możliwość uprawiania seksu pierwszy raz... Powód: prawo zabrania tego dziewicom aż do ślubu.

W Hong Kongu zdradzona żona może zabić męża, ale pod warunkiem, że zrobi to gołymi dłońmi. Z drugiej strony - kochanka męża - może zostać zabita w jakikolwiek sposób.

Sprzedawczynie topless są dozwolone w Liverpool'u w Anglii, ale jedynie w sklepach z egzotycznymi rybami.

W Cali (Kolumbia), kobieta może uprawiać seks tylko z mężem, a w przypadku kiedy dzieje się to po raz pierwszy, w pokoju musi się znajdować matka kobiety jako świadek zbliżenia.

W Santa Cruz (Boliwia) zabronione jest jednoczesne uprawiania seksu z matką i córką.
Windows ❼ Forum
Za złudzenia płaci się rzeczywistością...
Tylko głupcy mogą być szczęśliwi - czyż nie warto być głupcem?
Jak Bóg chce komuś dokuczyć odbiera mu rozum.
Śmieszne teksty z for

Nowe ciała niebieskie odkryte blisko Ziemi

- Mój chłopak ma niebieskie ciało W jego obecności sięgam gwiazd.

- Mój chłopak ma podobnie

- To jakichś stary dykciarz?

- Rajcuje Cię wkład do długopisu?

- Myślę że to jest trochę inaczej - to po obecności jego ciała zaczynasz widzieć gwiazdy.

- Niebieski? To już nekrofilia.


* * * * * * *

- Obstawiajcie kto przeżyje 3 wojnę światową.

- Elvis, on jest wciąż żywy!

- Karaluchy, szczury i jakieś bakterie.

- Bakterie? Czyli jednak Ruskie

- 1. papież 2. krystynka z gazowni 3. prezydent USA 4. premier Polski 5. Sylwester Stallone.

- Zdziwisz się, ale cala Australia.

- A promieniowanie do nich nie dotrze?

- Wyrosną im dodatkowe ręce, ale przeżyją.

- Nie wiem, ale czwarta będzie na kamienie, więc ją przeżyją kibice.

- Czwarta miała być na maczugi, co nie zmienia teorii kibica.

- Trzech kochanków żony Palikota.

* * * * * * *

- Co to za The Police bez Rogera Watersa Wielka mi reaktywacja. To tak jakby Dire Straits reaktywowało się bez Mike’a Rutherforda, lub Genesis bez Leonarda Cohena. Przecież gdyby, no nie wiem, Emerson Lake& Palmer ośmielili się zreaktywować bez Roberta Fripp’a to na koncert przyszło by może 5 osób.

- A Bajm bez Czesława Niemena?!

- Dokładnie, Freddie Mercury nie żyje a Led Zeppelin gra dalej.

- Chyba Queen miernoto jedna!

- Co Queen nie żyje?

- Bo to raz?

- Ale ponoć God save the Queen?

- Ale kto Killer Queen?

- Nie sądzę, raczej queens of the stone age.

- Rolling Stones?

- Nie Rolling STONEs tylko STONE Temple Pilots

- Co? Sex Pistols? Czy Shirley Temple?

- Sex Pistols? A nie Guns n’ Roses?

- Ot, specjaliści, "Roses" to piosenka Outkast i nie ma tam nic o żadnych gunsach!

- Pewnie, że nie ma, bo był film Young Guns.

- Chyba forever young.

- Fine Young Cannibals

- Forever young to założył wraz z bratem zespól AC/CD jak się nie znasz, to się nie wypowiadaj.

- Ja powiem tyle. Wódka nas zjednoczy.

- Mike Patton się w grobie przewraca ze jego kill’em all ciągle gra w zmienionym składzie.

- Nie sposób się z Wami nie zgodzić. Ja też uważam, że Eric Clapton powinien dać sobie spokój z fochami i wrócić do starego dobrego składu BoneyM. Podobnie nie wyobrażam sobie powrotu na scenę ABBY bez Stevie’go Wondera.

- Że nie wspomnę o Metallice bez Michaela Jacksona.

- Zawsze mówiłem, że Stonesi bez Eleni to kicha. Dopiero jak wróciła, odzyskali klasę.

- Ich troje bez Nergala to kiszka.

- Niestety Chopin też już z nimi nie zagra. Zapalmy świeczkę.

- O ile dobrze kumam to Waters ma chyba więcej wspólnego z Pink Floyd-ami? Ale może się mylę

- Błądzić jest rzeczą ludzką, ale nie dostrzegać tak ewidentnego szyderstwa jest rzeczą głupią.

- Ponoć Ian Gillan chce reaktywować The Beatles, ale ja nie wyobrażam sobie ich bez Kurta Cobaina. A Wy?

- Po śmierci Morrisona Bitelsi to i tak już nie ta sama kapela.

- Nie Ian Gillan tylko Iwan i Delfin. I nie Beatles tylko King Purple. Z Niną Simon Wydra na wokalu.

- Waters też gra - nazywa się The Policee, czy jakoś tak. Tak jak nasze Kombii.

- Taaa. Mozart nie chce już grać z Falco, Beethoven przestał pisać dzwonki na komórkę. Ja też coś się kiepsko czuję ostatnio.

- Miecio Fogg też już nie porzeźbi z AC/DC. Szkoda

- Zapowiadany od dawna powrót Wioli Willas do zespołu Aerosmith jest obiecujący - dadzą czadu chłopaki

- Chyba ci się coś pomyliło: The Police wystąpił w oryginalnym składzie, a Waters gral w pink floydach, widzę, ze się znasz na muzyce.

- Następny bystrzak.

- Witamy następnego inteligentnego inaczej..

- Słuchajcie! Teraz mówili w radio, że Grzesiu Turnau ma wrócić do N’Sync!! I zagrać na Ozzfest!

- Waters skończył się dla mnie na "Dark Side of the Sun"

- Z ThePolice (DuPoLizz?) miał być też Bob Dywan.

* * * * * * *

- Kto ma odwagę? Przyznać się do niepopularnych rzeczy? Np, że nie lubi głupawych dowcipów o Chucku Norrisie, głosował na Samoobronę (do wyboru PIS, LPR etc), nie czytał lektur szkolnych, nie lubi swojego imienia itepe Proszę wpisujcie, ja zaczynam: Nie cierpię Walentynek!

- Udaję orgazmy.

- Lubię mandarynę.

- Lubię walić konia.

- Mam lalkę Barbie, czasem gram w The Sims, breloczek do kluczy od mojego samochodu to brokatowe różowe serduszko z zatopiona w środku róża. Mam 31 lat.

- Nienawidzę wesel.

- Siusiam do wanny.

- Głosowałam na PiS i Kaczynskiego.

- Boje się prowadzić samochód.

- A ja mam tak z równowagą, że jak mi upadnie na ziemię np. paluszek słony, to rzucam drugiego, żeby tamten nie był samotny.

- A ja bym chciała więcej niż z jedną osobą na raz.

- Gadam przez sen.

- Tańczę nago przed lustrem robiąc miny.

- Wolę masturbację (analnie) od sexu z mężem.

- Znam córkę prezydenta

- Jestem dziewicą, a mam lat 24.

* * * * * * *

- Co się robi, jeśli nad oceanem gasną silniki samolotu?

- Robi się LOST piąty sezon.
Ciekawostki o Mikołaju

Ostatnio musiałem zetknąć się z czymś, co jedni uwielbiają ( bo na tym zarabiają ), a niektórzy nienawidzą (tak jak ja ). Chodzi mi w tym przypadku o przebieranie sij za świętego Mikołaja. Czy nie sądzicie, że ten grubaśny koleś jest gorszy nawet od mafii sycylijskiej? Nie? No to zobaczmy.

imię: Mikołaj
nazwisko: nieznane
pseudo: święty
zawód: roznosiciel zabawek
pochodzenie zabawek: nieznane, być może zamawia u rosyjskiej mafii, a może przemyca w nich amfetaminę lub jakieś inne dobra doczesne
obywatelstwo: nieznane - niby z Laponii, ale czy ktokolwiek widział jego paszport? Nie sądzę!
znaki szczególne: gruby, w czerwonym wdzianku żeby wszyscy dealerzy go rozpoznawali. Lata zaprzęgiem reniferów ( to chyba niezły stuff zajarał ). Znam wiele opowieści o halucynacjach, zwidach i temu podobnych "akcjach", ale żeby latać zaprzęgiem reniferów - to jest coś!
rodzina: żona - Mary Christmas
dzieci: nie ma
znani wspólnicy: elfy (najprawdopodobniej niewolnicy, pracują za chłepta wody i okruchy ze stołu )
przynależność polityczna: na 100% nie należy do lewicy, gdyż tamci swojego dealera nazywają Dziadek Mróz
znane sposoby działania w terenie: wchodzi przez komin i "zostawia towar" w skarpetach (to moze dlatego ma takie akcje - tyle skarpet sie nawdychać
pogląd socjologiczny: działa na zasadzie sekty - wszystkie dzieci go uwielbiają, chętnie od niego wszystko biorą, a nawet siadają mu na kolanach
okres wzmożonej działalności: od 4 aż do 24 grudnia
stosunek wobec podatków: zaległości z odprowadzaniem podatku święty Mikołaj ma od początku istnienia ZUS-u, tak więc naliczone odsetki wraz z procentami przekraczają już budżet Konga. Dotyczy tylko Polski. Nie jestem w stanie obliczyć na jaką sumę wisi w innych krajach, gdyż nie znam kursu walut w Mozambiku i Nairobi.
Niestety jeśli jesteś rodzicem i chcesz obronić swoje dziecko przed tym mafiozem, przywódcą sekty, ćpunem itd, itd ... musisz uzbroić sie w cierpliwość i w kilka przedmiotów z poniższej listy:

rurka hydrauliczna
bosak
pies bez obroży
karabin grubokalibrowy (Mikołaj to twardy gość)
urzędnik z ZUS-u
kolczatka
widły
UBK (Uniwersalna Blokada Komina) do kupienia w teleszopie za jedyna 99999999999zł + VAT
odsysacz tłuszczu
Ok, to chyba starczy na dzisiaj - mam nadzieję że ten krótki felieton uzmysłowi Wam jak bardzo niebezpieczny jest święty Mikołaj. Jest jeszcze jedna rada - zawsze można pójść do Wojskowej Komendy Uzupełnień. Tam skierują Was do jednostki, gdzie raczej święty nie dojdzie. Aha no i powołajcie się na mnie.
Windows ❼ Forum
Za złudzenia płaci się rzeczywistością...
Tylko głupcy mogą być szczęśliwi - czyż nie warto być głupcem?
Jak Bóg chce komuś dokuczyć odbiera mu rozum.
Ciekawostki ze świata i Polski

Część 1:
10 milionów Polaków pali papierosy, 5 milionów z nich pali od ponad 20 lat.
12,3 mln Polaków (tych pracujących) ma na utrzymaniu resztę społeczeństwa czyli ponad 25 mln osób.
130 filiżanek herbaty lub 80 filiżanek kawy to śmiertelna dobowa dawka kofeiny.
14 lutego Walentynki czyli święto zakochanych, ogłoszone zostało w roku 496 przez papieża Gelazego I.
170 kotów pracuje w Pałacu Kultury i Nauki w Warszawie walcząc z myszami.
20 amerykańskich dolarów czyli około 70 złoty wynosi średnia pensja w Białorusi.
20-letni student z Instytutu Technologii w Kalifornii ustanowił nowy rekord w układaniu kostki Rubika. Leyan Lo ułożył kostkę w czasie 11.13 sekund.
26.06 1974r. klient sklepu Marsh w miasteczku Troy w Ohio kupił opakowanie gum do żucia Juicy Fruit - pierwszy produkt oznaczony kodem kreskowym sprzedanym w sklepie detalicznym.
33-50% osób które spróbowały choć raz papierosa w przyszłości zaczęło palić regularnie.
34 miliony cegieł użyto do budowy Pałacu Kultury i Nauki w Warszawie.
40,2 stopnie Celsjusza to rekord temperatury w Polsce, a miało to miejsce 29 lipca 1921 roku w Prószkowie koło Opola.
55 puszek półlitrowych po piwie to kilogram aluminium za który w skupie złomu można dostać około 3,5 złotego.
58 proc. dzieci i młodzieży w Polsce korzysta z Internetu, według badań CBOS z września 2004.
5 miliardów smsów wysłali Polacy w 2003 roku.
6 lipca 1995 miało miejsce oficjalne otwarcie pierwszej na świecie internetowej księgarni - Amazon.com
720 tysięcy Polaków robi zakupy przez Internet.
8,2% Polaków w wieku powyżej -15 lat chce uzyskać dostęp do Internetu w ciągu najbliższych 6 miesięcy (według badań TNS OBOP)
84 proc. studentów największych warszawskich uczelni chciałaby wyjechać za granicę na rok, dwa.
Żaby nie piją wody, lecz pobierają ją przez skórę.

część 2:
Albert Einstein czytał książki mając 3 lata, a jako pięciolatek potrafił w pamięci robić skomplikowane obliczenia.
Łamanie się opłatkiem w trakcie wigilii, to zwyczaj wyłącznie polski, spotykany też czasem na Litwie.
Analfabeci we Francji stanowią 9% populacji. Według badań paryskiego urzędu statystycznego INSEE 14% mężczyzn i 8 proc. kobiet nie potrafi czytać i pisać.
Antarktyda to największy na Ziemi lądolód o powierzchni około 30 milionów km2.
Beka - w starożytności hebrajska jednostka wagi równa od 5,59 do 6,1 grama.
Boki arkusza papieru w formacie "A" mają proporcje jak 1 do pierwiastek z 2.
Bursztyn jest skamieniałą żywicą pochodzącą z drzew iglastych sprzed 20-50 milionów lat.
Bursztynowa Komnata wywieziona przez Niemców w roku 1945 z Królewca, w roku 1942 była wyceniana na 50 milionów dolarów w złocie.
Cesarstwo Rzymskie wg Jana Lidyjczyka posiadało armie liczącą 435 266 żołnierzy, Agatiasz pisząc o VI wieku podaje liczbę 645 tysięcy żołnierzy.
Chart Angielski Greyhound jest najszybszym psem świata. Osiąga on nawet 100 km/h.
Co 3 Polak przyznaje się do tego, że nie potrafi korzystać z komputera.
Commodore C64 był najlepiej sprzedającym się komputerem w historii, sprzedano ich 30 milionów.
Co roku odkrywane jest około 15-20 tysięcy gatunków zwierzą oraz 2 tysiące odmian roślin.
Czarna dziura w centrum RXJ1242-11 ma masę około 100 milionów razy większą od masy naszego Słońca.
Dąb Bartek, jedno z najstarszych drzew w Polsce, ma około 700 lat.
Dżinsy wymyślone 150 lat temu przez Leviego Straussa stały się symbolem Dzikiego Zachodu i amerykańskiej popkultury.
Dla trwałości płyt CD groźniejsze są zarysowania górnej powierzchni (tej z napisami) niż dolnej.
Do 1929 roku Coca-Cola zawierała znaczną ilość kokainy.(mogliby puszczać wersję classic z lat 20-tych)
Do 2030 roku ludność Polski zmniejszy się, aż o 2,5 miliona.(2004r.)


część 3:
Doba marsjańska trwa 24 godzin 37 minut.
Dokładnie jak odciski palców, odcisk języka jest niepowtarzalny.
Do palenia papierosów wraca 40% osób którym usunięto struny głosowe z powodu raka krtani.
Drugie na świecie biuro podróży powstało we Wrocławiu w roku 1863.
Dżuma zabiła w 1348 roku jedną trzecią ludności Europy.
Dwa gatunki ssaków - dziobak i kolczatka - składają jaja, oba zamieszkują Australię.
Efekt czerwonych oczu na zdjęciach powstaje na skutek przefiltrowania światła odbitego od siatkówki przez naczynia krwionośne.
Eminem czyli Marshall Mathers do połowy 2005 roku sprzedał łącznie 29 milionów płyt, na których zarobił około 350 mln dolarów.
Entuzjaści programujący komputer Atari ST dokonali rzeczy nieprzewidzianych przez jego konstruktorów.
Fale morskie wysokości 30 metrów powstają gdy szybkość wiatru zrówna się z szybkością rozchodzenia fal - dochodzi wtedy do zjawiska rezonansu w wyniku czego woda przejmuje całą energię wiatru.
FERRARI FXX - samochód wyścigowy, 6-litrowy silnik, 800 koni mechanicznych, cena ok. 6 milionów złotych. Sprzedawany był tylko dla "wybrańców", dokładnie dla 29 osób, można nim jeździć tylko po torze wyścigowym.
Figurka Wenus z Bereket Ram na wzgórzach Golan (Izrael) jest uznawana z najstarszą kobiecą figurkę, powstała między 800 tys. a 233 tysiące lat temu.
Firma Leisure & Gaming kupiła internetową domenę vip.com za jedyne 1,4 mln dolarów, jest to obecnie najwyższa cena za domenę.
Firma Microsoft twórca takich programów jak Windows czy Office zatrudniała w 2004 roku 57 tysięcy pracowników.
Główne skupiska emigracji polskiej przed I wojną światową: Stany Zjednoczone - 3 mln, Niemcy - 750 tys., Brazylia - 100 tys., Kanada - 45 tys., Argentyna - 32 tys.
Gdańscy rzemieślnicy za kilogram bursztynowego kruszca (bursztyn zwany jest też gdańskim złotem) płacą od kilkuset do 2 tys. zł.
Gondolierem może zostać tylko Wenecjanin, okres praktyki (nauki sterowania gondolą) trwa 10 lat.
Henryk Sienkiewicz dostał Nobla nie za "Quo vadis", jak uczą w szkołach, tylko "za całokształt osiągnięć w sztuce epickiej".
Windows ❼ Forum
Za złudzenia płaci się rzeczywistością...
Tylko głupcy mogą być szczęśliwi - czyż nie warto być głupcem?
Jak Bóg chce komuś dokuczyć odbiera mu rozum.
Skojarzenia (16+)

Wkładasz do ust. Jest twarde. Posuwasz w przód i w tył, aż biały płyn popłynie z ust. Wtedy wypluwasz białą ciecz. Wyciągasz ta rzecz - szczoteczka do zębów.

Cały dzień myślę tylko o tym jak wieczorem w swojej seksownej piżamce położysz się w łóżku i poczuje na sobie Twoje Dłonie i położę się na Tobie... Twoja kołdra

Gdy wszystko idzie źle gdy przepełnia Cię ból i rozpacz, gdy łzy płyną po twoich policzkach wówczas chce być przy Tobie - sprzedawca chusteczek.

Cały dzień chciałbym padać na Twoje gorące ciało i sięgać w Twoje najtajniejsze miejsca.... Letni deszcz

Uwielbiam kiedy tak delikatnie rozpinasz zamek błyskawiczny, delikatnie badasz me wnętrze i wkładasz co masz najcenniejszego. Kocham nosić tanie wino. Twój Plecak

Kupiłem globus - świat należy do mnie!

Lubisz kiedy jest taki wielki, czerwony, kiedy tak z niego kapie, uwielbiasz wtedy brać Go w usta i ssać... Szkoda, że ten arbuz ma tyle pestek.

Zanim uśniesz trochę mnie pomacaj. To białe co wyleci weź do buzi, tak żebyś poczuła na wszystkich ząbkach. Będzie Ci dobrze. Już nie mogę się doczekać! TO JA-TWOJA PASTA!

Działam błyskawicznie - suwak.

Czytaj to szybciej, szybciej, szybciej, no szybciej, jeszcze szybciej! I tak nie zdążyłeś - stoper

Chce być w twoim wnętrzu, rozpuścić w Tobie cząstkę siebie, sprawić, że zapomnisz o bólu, skosztuj kawałka mnie - twoja aspirynka.

Co to jest: Mąż daje Żonie, Hannavald ma to dłuższe od Małysza, a Święty Mikołaj tego w ogóle nie ma??? Odpowiedź. Nazwisko!!!

Jestem cudowny, wspaniały lubię czuć twój nacisk lubię, gdy pragniesz przyspieszać wtedy wiem ile mam wciągnąć paliwa. Twój polonez.

To był mój pierwszy raz. Nie wiedziałem jak pieścić jej sutki a serce biło mi coraz szybciej... Biały nektar popłynął. Udało się!!! Pierwszy raz wydoiłem krowę!

W nocy nachodzi mnie w łóżku...napastuje moje ciało...wyszukuje ulubioną jego część...delikatnie łaskocze i zaczyna ssać...i ssać...Piep**ony komar

Kiedy Cię widzę rano to pragnę Cię po prostu zlizać... MÓJ TWAROŻKU NA ROGALIKU

Kocham Cię i zawsze będę cię kochać!! Chcę być zawsze przy Tobie, nie mogę przestać o Tobie myśleć, brakuje mi Ciebie...Twoja babcia

Wzięłam go do ręki, co za widok, sama słodycz. Delikatnie dotknęłam językiem, zaczęłam ssać. Nagle jak nie pryśnie!!! Ciekawe czy pomidor łatwo się spiera?

Stale o Tobie myślę, chciałbym znowu usłyszeć twoje sapanie, poczuć twój języczek... kiedy patrzę na twoje zdjęcie to tęsknie za Tobą... LESSIE WRÓĆ

Muskam Cię delikatnie palcami...Przesuwam po szparce...Serce mi łomocze...Otwieram...Wsuwam dwa palce uf! Dzięki Ci portfeliku za tych kilka banknocików!

Złapali Bin Ladena - w tartaku. Szukał ostatniej deski ratunku...

Rano chcę mieć ciebie w sobie, chcę czuć jak muskasz moje usta, chcę brać do buzi, czuć jak gorąco wpływa mi do środka...rozkosz. To Ty...moja poranna kawa.

Kiedy czuję Twój dotyk cały drżę. Kiedy słucham Twych słów myślę tylko o Tobie. Nikomu nie będę tak wierny - Twój na zawsze - telefon komórkowy.

Możesz na mnie liczyć - Twój kalkulator.

Jestem zupełnie wyczerpana, kładę się, a ty od dołu delikatnie się we mnie wsuwasz...hmm, czuje przypływ energii! Tak mi z tobą dobrze moja ładowarko - twoja komórka.

Gdy Cię zobaczyłem po raz pierwszy już wtedy wiedziałem że jesteś tą jedyna hmm, tą pierwszą i ostatnią hmm... moja ty karto telefoniczna.

Kiedy mam Cię przy sobie, to czuje że coś się we mnie robi, kolana mi się trzęsą i jest mi tak ciepło. Tak bardzo Cię kocham moja wódeczko.

Najpierw jest twardy i suchy ale jak się go włoży i wyciągnie to staje się miękki i mokry... Co to jest? Odp.: No przecież rogalik w mleku TY ŚWINTUCHU!!!

Wiesz, co? Niewierze że po tym wszystkim co razem przeszliśmy wciąż będziemy razem. Twoje Adidasy.

Pragnę dotykać Twego rozgrzanego ciała, ocierając się o Ciebie, chce czuć smak Twojego potu na Twych napiętych mięśniach. To ja Twój ręcznik.

Jestem sam w lesie, długo czekałem na tę chwilę. Upewniłem się że jestem sam i nikt nie patrzy i wyciągnąłem GO! Jest wielki... twardy... i piękny... MÓJ PRAWDZIWEK!

Myślę o Tobie codziennie! Chciałbym Cię mieć codziennie! Nie mogę bez Ciebie żyć!!! Brakuje mi Ciebie... MOJA MAŁA... WYPŁATO!!!

Tylko Ty znasz moja dziurkę. Codziennie rozpychasz ja swoim wielkim paluchem. Znam Twój zapach na pamięć. TWOJA SKARPETKA.

Rzucasz się na nią, będzie twoja napawasz się zwycięstwem potem rżniesz, bądź dumny otwarcie puszki ruskich szprotek zajęło ci tylko 20 minut. Smacznego

Pragnę twej obecności w zasięgu rąk, warg, myśl o twym zapachu zniewala mnie, chcę poczuć Cię w sobie. Jeśli zaraz nie będę Cię mieć umrę. Gdzie jesteś kanapko?

Mam nadzieje, że będziesz o mnie myślał cala noc... Bo ja nie dam Ci spokoju! Do rana będę Ci przypominał o sobie... TWOJA LEWA DOLNA SZÓSTKA
Windows ❼ Forum
Za złudzenia płaci się rzeczywistością...
Tylko głupcy mogą być szczęśliwi - czyż nie warto być głupcem?
Jak Bóg chce komuś dokuczyć odbiera mu rozum.
Płeć mózgu...

Nigdy nie rozumiałem, dlaczego potrzeby seksualne mężczyzn tak bardzo odbiegają od potrzeb seksualnych kobiet. Wszystkie te gadki o Marsie i Wenus... Nigdy również nie rozumiałem, dlaczego tylko mężczyźni są stanie myśleć racjonalnie...
W zeszłym tygodniu poszedłem z moja żoną do łóżka. Zaczęliśmy się pod kołdrą głaskać i dotykać.
Byłem już gorący jak cholera i myślałem, że Ona również, ponieważ to co robiliśmy miało jednoznacznie podłoże seksualne. Lecz właśnie w tym momencie rzekła do mnie:
- Posłuchaj, nie mam teraz ochoty się kochać, chce tylko, żebyś wziął mnie w ramiona, dobrze?
Odpowiedziałem:
- Coooooooooo???
W odpowiedzi usłyszałem, no jak sądzicie, co? To przecież jasne:
- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z emocjonalnych potrzeb kobiet!
W końcu zrezygnowałem i skapitulowałem. Nie miałem tej nocy seksu i tak zasnąłem...
Następnego dnia poszedłem z żona do Centrum Handlowego na zakupy.
Patrzyłem na Nią, gdy przymierzała 3 piękne, ale bardzo drogie sukienki. Ponieważ nie mogła się zdecydować, powiedziałem Jej, żeby wzięła wszystkie trzy. Nie wierzyła własnym uszom i zmotywowane przez moje pełne wyrozumiałości słowa, stwierdziła, że do nowych sukienek potrzebuje przecież nowe buty, zresztą te, które na wystawie oznaczone były cena 600 Euro.
Na to rzekłem, że oczywiście, ma racje. Następnie przechodziliśmy obok stoiska z biżuterią. Żona podeszła do wystawy i wróciła z diamentową kolią. Gdybyście mogli Ją widzieć! Była wniebowzięta! Prawdopodobnie myślała, że nagle zwariowałem, ale to było Jej w gruncie rzeczy obojętne. Sądze, że zniszczyłem wszelkie schematy myślenia filozoficznego, na których się do tej pory opierała, gdy po raz kolejny powiedziałem "tak" i dodałem: "piękna kolia"... Teraz była wręcz seksualnie podniecona. Ludzie! Jej twarz wyrażała tyle uczuć, musielibyście to widzieć! W tym momencie powiedziała ze swoim najpiękniejszym uśmiechem:
- Chodź, pójdziemy do kasy zapłacić.
Trudno mi było nie wybuchnąć śmiechem, gdy Jej odpowiedziałem:
- Nie, kochanie, nie mam teraz ochoty tego wszystkiego kupować...
Jej twarz zbladła jak ściana, a jeszcze bardziej, gdy dodałem:
- Mam tylko ochotę na to, żebyś mnie wzięła w ramiona.
Gdy z wściekłości i nienawiści już prawie pękała, wbiłem ostatni gwóźdź:
- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z finansowych możliwości mężczyzn.
Sądzę, że nie będę miał seksu do roku 2013...
Windows ❼ Forum
Za złudzenia płaci się rzeczywistością...
Tylko głupcy mogą być szczęśliwi - czyż nie warto być głupcem?
Jak Bóg chce komuś dokuczyć odbiera mu rozum.
Rodzaje pierdnięć

* Krótkopierd nadmorski - powstaje po wyjściu z wody. Nie ma woni i jest bardzo krótki.
* Przerywacz - powstaje podczas wypróżniania, gdy frakcja gazowa wymieszana jest z frakcją stałą, cechuje go niezwykła impulsywność, spowodowana wysokim ciśnieniem w układzie.
* Fajrant Jazz inaczej Pierdogrzmot Urzędniczy - powstający w trybie siedzącym 8-godzinny zestaw gazów uwikłanych w konspiracyjne powiązania z menu bufetu. Erupcja najczęściej inspirowana jest skumulowanym ładunkiem emocjonalnym i powoduje wzmożoną erozję kanałów wentylacyjnych w obiektach użyteczności publicznej.
* Multiwibrator niestabilny - powstaje wtedy, gdy wibracje bąka przenoszą się na inne przedmioty, takie jak ławka uliczna, albo krzesło z twardym siedziskiem. Szczególnym rodzajem w/w bąka jest Multiwibrator wanienny, powstający w wannie, gdy wysokość lustra wody znajduje się około 4cm od dna wanny. Bąk ten jest w swojej prostej wersji wyjątkowo głośny, ale prawie bezwonny, zalicza się do grupy "wysokociśnieniowców".
* Podkołdernik jadowity – działa podstępem, zwykle w nocy, i zagnieżdża się pod kołdrą. Gdy tylko rano wstaniemy z łóżka i uwolnimy go, zaraz nas zemdli.
* Podkołdernik złośliwy – wychodzi zwykle w nocy, i zagnieżdża się pod kołdrą, gdzie potrafi przetrwać do rana. Cuchnie!
* Bąkowysokościomierz – seria bąków powstająca podczas biegu po schodach, której towarzyszy zmieniający się wraz z wysokością (a tym samym ciśnieniem atmosferycznym) ton wibracji pośladkowej. Wyraźnie słyszalne tony ułatwiają odczyt wysokości nad poziomem morza. Uwaga: rodzaj i stężenie gazu, którego emisja towarzyszy procesowi nawigacji, jest praktycznie nieprzewidywalna, stąd pomiar należy przeprowadzać po bezwzględnym upewnieniu się, iż nie ma za plecami innych uczestników ruchu.
* Podkołdernik napastliwy – żyje przeważnie w naszych domach. Nie znasz dnia ani godziny, o której Cię obudzi. Bardzo złośliwe i bardzo trudne do unicestwienia.
* Podkołdernik mixowy – są to przeróżne bąki, wymieszane pod kołdrą. Gdy tylko obudzimy się i odkryjemy kołdrę, atakuje.
* Fala ultradźwiękowa – jest cichy, gdy go uwolnimy łapie za gardło dusi, dusi i dusi, aż udusi.
* Fala stereofoniczna – jest to najwstydliwszy bąk, jaki kiedykolwiek może wyłonić się z zadka. Jest głośny, lecz wcale nie śmierdzi.
* Daktyl dusiciel – jest najniebezpieczniejszym bąkiem. Gdy tylko wyłoni się z zadka, leci wprost do gardła i skazuje na mękę.
* Bąk pszczółka – rzadko śmierdzi, ciężko go zlokalizować w grupie więcej niż 3 osób.
* Bąk świnia (kapustnik złośliwy) – bywa, że klepie jak zgniłe skarpetki, można go porównać tylko z niedomytą białą kapustą, leżącą na kaloryferze już od jakiegoś czasu.
* Jajecznik złośliwy – najczęściej tajniak inwigilator wymykający się wstydliwemu. Spotkasz go dosłownie wszędzie: na ulicy, w autobusie, nie da się go nie zauważyć. Czasem piecze w oczy. Jeśli otaczają Cię zaufani ludzie, możesz cicho zanucić melodię z filmów o Jamesie Bondzie, w celach ostrzegawczych.
* Obleśnik poślizgowy – kiedy czujesz silne napięcie w okolicy podbrzusza, oznacza to, że zbliża się wielkimi krokami. Ani się obejrzysz, a już wyjdzie. Ale zawsze zostawi autograf w postaci tzw. drachy, (draski) lub kleksa. Jeżeli odczuwasz lepkie tarcie między pośladkami, nie miej złudzeń, to na pewno był on.
* Sromotnik wanienny (bulgotnik pospolity) – bardzo wesoły, daje efekt wysokozmineralizowanej wody gazowanej. Capi jak zgniłe jajo.
* Granat – bardzo potężny bąk, w ogóle nie śmierdzący.Niebezpieczny, mogący wystraszyć postronne osoby, zwłaszcza w miejscach potęgujących efekt akustyczny. Dźwięk: krótka eksplozja, mająca tendencje do generowania echa.
* Replay – bąk kacowy, dzięki któremu można powrócić do stanu upojenia (może powodować wymioty).
* Pan Klex - cichy bąk zostawiający autograf.
* Achtung Bąkus - To cichy pierd ostrzegający przed Wielką Bombą.
* Fotelnik roztoczański – tzw. bąk tajny, trafia w głębię fotela, by zjednoczyć się z mieszkającymi tam roztoczami i razem z nimi prowadzić dalsze z góry zaplanowane akcje destrukcyjne otoczenia. Uczeni bąkolodzy zgodni są co do tego, iż jest to najtrwalsza forma istnienia tych stworzeń. Wydobyć można je jedynie trzepiąc fotel trzepaczką przez dwa stuleci lub wywabiając miodem z rodzynkami.
* Automobilista – trudny do ukrycia, zabójczy, odbijający się rykoszetami wewnątrz pojazdu. Należy szybko otworzyć okno aby pozwolić mu cieszyć się wolnością. Jego szczególnie groźną odmianą jest Automobilista autokarowy – pojawiający się podczas podróży autokarem, a jego wylot jest wymuszony przez masę kanapkową w Twoim brzuchu.
* Cichobzejew – najbardziej podstępny bąk, atakuje znienacka. Po cichu i bezszelestnie niczym ninja wkrada się do nosa i zabija od środka.
* Combos – od dowolnego z powyższych różni się jedynie tym, że występuje w stadzie, od 2 do kilkunastu osobników.
* Brudzirów – bardzo złośliwy, podstępny i wywołujący zażenowanie i skrępowanie puszczającego – szczególnie kiedy pojawi się w towarzystwie.
* Chaos – jest tak potężny że nie wiesz czy był to bąk czy coś gorszego.
* Playbąk – zwykle daje o sobie znać w sytuacjach intymnych, a wypuszczenie go może znacznie obniżyć Twoją wartość w oczach partnera/partnerki.
* Vox Dei – pojawia się zawsze w kościele lub innej świątyni. Jest szczególnie groźny z uwagi na doskonałą akustykę otoczenia.
* Wysmyk towarzyski (grzmot towarzyski) - wyrywa się w szczególnie ważnych momentach biznesowych lub rodzinnych.
* Bulgotan kąpielowy – zdarza się najczęściej podczas kąpieli w wannie, jest to niewielkie, lecz słyszalne bulgotnięcie.
* Dwubulgotan kąpielowy – występowanie podobne jak w przypadku bulgotanu kąpielowego jednak jest o wiele mocniejszy, głośniejszy i bardziej śmierdzący.
* Warkot pościelowy – bąk ten, ubogi w substancje aromatyczne, charakteryzuje się niesamowitą wprost objętością, co powoduje wydzielenie charakterystycznej fali dźwiękowej przechodzącej nawet przez pościel.
* Dwukapuścian grochu lub dwukapuścian siarczkogrochowy, tri(trój)pierdzian kapustny – nomenklaturowa nazwa PTCh dla bąków ogólnogrochowych i ogólnokapustnych.
* Ohydo-bi-smrodzian-etylo-odoro-fetorowy – skład chemiczny tegoż bąka obfituje w substancje pozostałe po przerobieniu dużych ilości alkoholu, pojawia się najczęściej po szampańskiej nocy. Często towarzyszą mu zapłony i eksplozje.
* Sykacz fotelowy – najczęściej przytrafia się podczas pobytu w gościnie. O ile w swojej wolnej postaci nie jest aromatyczny, o tyle fotel, w którym się zagnieździł przez wstrzyknięcie nie nadaje się już do przyjmowania gości.
* Cebulon smrodlawy – lub wiatr kamikadze – Nowo odkryty bąk odkryty po zjedzeniu dużych ilości cebuli. Zauważono, iż drzewa tracą liście w promieniu 20 metrów.
* Szeptun podkołdernik - łatwy do ukrycia pod względem akustycznym bąk podczas rozmowy w łóżku.
* Dwupierdzian nadęty - lub tzw. bąk kumulatywny – przytrafia się najczęściej po kilkugodzinnej konferencji, gdzie puszczenie cichacza nie było możliwe. Fala akustyczna przenika przez wszystko, a smród skumulowanego gazu zabija wszystko. Na śmierć.
* Cyklon D – „D” od nazwy aparatu generującego.
* Cichy zabójca – wymyka się ukradkiem, bardzo niepozorny aby siać niewyobrażalne spustoszenie w promieniu 20 – 80 metrów. Niewiele osób, łącznie z producentami wychodzi cało z takiego zdarzenia, więc posiadamy niewiele informacji na ten temat. Połączenie Cichobzejewa i Chaosu. Skład chemiczny nieokreślony.
* Bączek pstrykacz – niedawno odkryta odmiana, bardzo niska zawartość aromatu, mały wiatr. Można go poznać po pstryknięciu w okolicy zadka.
* Zefirek – najmniej szkodliwy bąk, często wymyka się nieświadomie i szybko. Zwykle nie ma zapachu ani nie wydaje żadnego dźwięku. Porównać go można do wypuszczanego powietrza.
* Freestyle – bardzo kłopotliwy bąk charakteryzujący się wymykaniem z pośladków bardzo gwałtownie i głośno. Z zapachem jest różne. Czasem jest nie do wytrzymania a czasem nie ma go w ogóle.
* Komora gazowa (kąsacz windowy) – pojawia się w windach, często przy obecności wielu osób. Oprócz bardzo uderzającego odoru powoduje u puszczającego nagłe poczerwienienie i oblanie potem.
* Raport – krótki bąk, pojawiający się po większym. Czasem może wystąpić nawet kilka.
* Nitrobąk - kiedy wylatuje czujesz jak jakaś siła pcha Ciebie do przodu. Zapach różny.
* Węgorzowa masakra - atakuje nagle, ale gdy już się ujawni, to nie ma przebacz. Wylatuje długo, regularnie. Praktycznie nigdy się nie kończy.
* Atomowy bulgot - następuje przed sraką właściwą. Cechuje się organicznym bulgotem przed pierdolnięciem bąka. Skumulowany bąk rozsadza kibel.
* Niskopodłogowiec - najrzadszy z bąków. Po wyleceniu z zadka pikuje od razu na dół, przy czym niszczy wszystkie gromadzące się tam roztocza. Przy wypuszczaniu go należy nie schylać się, bo grozi to np. zatruciu.
* Boniek kominiarz - nie jest pewny czy chce wyjść i męczy psychikę. Gdy ujdzie czujemy ulgę, ale tylko przez chwilę, bo zaraz idzie kolejny. Występuje grupowo.
* Magiczny tyran - wychodzi znienacka i atakuje w promilu 2 metrów, jest tak silny ze działa odurzająco i powoduje stan upojenia.
* Prutacz natrętny - występuje głównie po obiedzie u babci gdy nie można go puścić po nogawie i ciągle szarpie poślady.
* Drewniany gigant – rozrywa portki (nawet ortalion). Występuje bardzo rzadko, ale jest bolesny w skutkach.
* Falisty czołg – idzie po całej nogawie, czasem wchodząc do buta. Niszczy wszystko na swojej drodze i powoduje duże szkody. Idzie po grochu, fasoli i bobie, często cykliczny.
* Trąbek jajeczny – swobodny grzdyl wychodzący po bułce popitej colą. Długo wali, w dużych ilościach zakadza całe pomieszczenie.
* Gromkopierdjejew - dziki grzmot słyszalny przez grube ściany, potrafi obudzić umarłego. Zwykle bezwonny.
* Cegłopruk - walisz go seriami, po jednym mocnym strzale. Skumulowany smród capi niemiłosiernie. Podczas bączenia czujesz jakbyś srał cegłami.
* Wypierdzian kwaszonokapustny - nieprzerwana seria capiących jak szambo wypierdów, co powoduje kompromitację zarówno właściciela, jak i osób towarzyszących. Typowy po diametralnych porcjach kiszonej kapusty (ewentualnie po mleku u osób nie tolerujących laktozy). Jak go puścisz w obecności jakiejś osoby, to nie ma "przebacz".
* Rozpylacz - następuje w trakcie rozwolnienia. Kiedy walniesz go razem z rzadziakiem następuje duże ubrudzenie muszli klozetowej (czasami trudno go spłukać).
* Bulgotnik głębinowy - bąk osiągany na większych głębokościach. Niestety, nurkowie głębinowi odmówili współpracy, co prowadzi do tego, że bąk jest jeszcze niezbadany. Badacze równin abysalnych, jak również rowów oceanicznych też mogliby wspomóc tę interesującą dziedzinę nauki, jaką jest bąkologia.
* Bombardowanie orbitalne - trzydziestosiedmiosekundowa kanonada zmieniająca w czasie trwania pięć razy głośność i amplitudę drgań oraz zmuszająca smrodem twojego psa do opuszczenia pokoju. Około 9.6 punktu na odpowiednio wyskalowanym bąk-o-metrze.
* Bąk Sądu Ostatecznego - a.k.a. Bąk, Którego Nazwy Się Nie Wymawia, Bąk Ostateczny; jedyny znany opis jego działania jest zamknięty w archiwach Biblioteki Watykańskiej. Wszelkie próby dotarcia do niego kończą się natychmiastową i definitywną ingerencją Odpowiednich Służb. Zostaliście ostrzeżeni.
* Bąk Chucka Norrisa - czy naprawdę sądziliście, że katastrofę tunguską spowodował meteoryt?
* Moździerz - po wypuszczeniu trzeba poczekać zanim doleci.
* Autobusowa wędzarnia - występuje zwykle w zatłoczonym autobusie, w upalny dzień, gdy powietrze stoi w miejscu. Jest bezgłośny i bardzo śmierdzi. Unosi się długo, zwykle jedynym ratunkiem jest ucieczka z autobusu na najbliższym przystanku. Osobę która go puściła można łatwo rozpoznać, gdyż robi się czerwona na twarzy i w mgnieniu oka zaczynają ją nienawidzić wszyscy pasażerowie.
* Traktor Uciążliwy - rozpoczyna się od burczenia w brzuchu (stosunkowo przyjaznego), ale zaraz po skończeniu burczenia wszyscy dookoła słyszą dziwny ryk traktora. Na wsi da się go łatwo ukryć, gorzej w miejscach publicznych.
* Bąk Wojenny - Strzał Jak z Armaty. Wyjątkowo głośny i nadmiernie śmierdzący. Pole rażenia sięga 50 metrów, zaś smród jest nie do zniesienia. Zwykle pojawia się po zjedzeniu dużej ilości zupy grochowej lub kapusty z grochem, dla osób ze słabym układem nerwowym może powodować omdlenie.
* Bąk Samonaprowadzający - Bąk który bez świadomości puszczającego wybiera sobie ofiarę i pędzi ku niej niczym rakieta. Nie wielu umie przeżyć taki incydent, większość natychmiast mdleje lub ląduje na wydziale toksykologii.
* Bąk Toxic - Bąk o silnym promieniowaniu. Bąk tego typu może napromieniować ofiarę wyjątkowo mocno, a powoduje to stężenie dwupierdzianu kapustnego i trójpierdzianu grochu, właśnie ta zabójcza mieszanka ma skłoności promieniotwórcze.
* Senny Budzik - Bąk wyjątkowy. Atakuje tylko we śnie, zawsze nic nie spodziewającą się ofiarę. Dusi i nie pozwala złapać oddechu. Nie jest na tyle silny aby zabić, lecz długotrwały aromat nie daje spać. Bąk jako jeden z nielicznych potrafi przedostać się przez powłokę kołdry.
* Wysraczan przeciągły - Występuje razem z poluźnieniem kałowym (czyt.Sraczka).Bąk o długości ok 6 do 8 sekund;ekstremum to 20sek.Poznaje się go po charakterystycznym syku przechodzącym w warkot UAZ-a z zepsutym gaźnikiem,po czym następuje wylew frakcji kałowej.Liczba osób które uległy zatoksykowaniu przez w-wym. bąka do dziś nie jest znana, ponieważ delikwent ulega zgazowaniu(przejściu w stan gazowy) i rozproszeniu razem z bąkiem.
* Bombowiec - kilka minut trwający bombard bąków. Częstość jest zależna od wyczucia.
* Bącznik podstolny - Puszczany podczas siedzenia przy stole biesiadnym,najczęściej w takt muzyki z czego wynika jego artystyczna dusza;która niestety przeszkadza często innym biesiadnikom.Inna nazwa bąka- Biesiadnik podsykliwo-umuzyczniony.
* Bączaż spożywczy (a.k.a Bączaż ziemniaczany) - jest to charakterystyczny bąk ciche dźwięki nadrabiający fetorem, który naśladuje znane, śmierdzące produkty spożywcze (głównie warzywa).
Windows ❼ Forum
Za złudzenia płaci się rzeczywistością...
Tylko głupcy mogą być szczęśliwi - czyż nie warto być głupcem?
Jak Bóg chce komuś dokuczyć odbiera mu rozum.
Sercowy poradnik kobiety

1. Nigdy nie mów o co naprawdę Ci chodzi. Nigdy.
2. Płacz. Często.
3. Miesiącami albo najlepiej latami rozpamiętuj przykre rzeczy, które on już dawno Ci wyjaśnił i przeprosił za nie.
4. Spraw, żeby musiał za wszystko przepraszać.
5. Złość się na niego za wszystko.
6. Żądaj, żeby do Ciebie dzwonił i wysyłał emaile. Jeśli choć raz zapomni płacz i patrz punkt 3.
7. Jeśli powiedział Ci komplement doszukuj się w tym zawsze złych intencji. Patrz punkt 4.
8. Wszędzie i zawsze przychodź spóźniona. Jeśli on się spóźni płacz i patrz punkt 4.
9. Mów często o swoim ex. Porównuj i głośno komentuj.
10. Każ mu zgadywać na co w tym momencie masz ochotę i niezależnie od odpowiedzi mów że nie zgadł. Patrz punkt 5.
11. Obchodź wszystkie rocznice, najlepiej co miesiąc. Jeśli choć raz zapomni bądź wściekła i płacz.
12. Stale mów że jesteś gruba. Pytaj go o to. Niezależnie co odpowie - płacz.
13. Krytykuj sposób, w jaki się ubiera.
14. Krytykuj muzykę jakiej słucha.
15. Kiedy Cię zapyta "Co się stało?", powiedz mu, że jeśli
nie wie to nie zasługuje na odpowiedź.
16. Próbuj go zmienić (najlepiej na siłę).
17. Każ mu ze sobą tańczyć nawet jeśli nie umie.
18. Jeśli kiedykolwiek w czymkolwiek zawiódł, nigdy nie daj
mu o tym zapomnieć.
19. Zawsze gdy choć na chwilę zapadnie między wami cisza,
pytaj go "O czym myślisz?"
20. Analizuj każdą najdrobniejszą jego wypowiedź i doszukuj się w niej kilku znaczeń. Wybierz najmniej prawdopodobne lub niekorzystne dla Ciebie i obraź się na niego. Nie zapomnij płakać...
Windows ❼ Forum
Za złudzenia płaci się rzeczywistością...
Tylko głupcy mogą być szczęśliwi - czyż nie warto być głupcem?
Jak Bóg chce komuś dokuczyć odbiera mu rozum.
Rodzaje dowodowa matematycznych

Dowód optyczny, zwany tez dowodem "przez ogląd" - "...Proszę państwa, to widać!!..."

Dowód przez zdrowy rozsadek - "...Proszę państwa, ale to przeczy zdrowemu rozsądkowi.."

Dowód przez autorytet - "...Proszę państwa, tak po prostu jest..."

Dowód przez rozbicie na dostatecznie dużą ilość przypadków.
(I zbagatelizowanie każdego przypadku.)

Dowód przez machanie rekami - "tu można pomachać rekami na ten temat .."

Dowód przez zakrzyczenie

Dowód przez zbagatelizowanie: "ależ to jest trywialne.."

Dowód przez sprowadzenie do przerwy.

Dowód lekkoatletyczny; "Rzut oka na tablice i widać..."

Dowód przez ogląd i indukcje : "Dla pięciu wymiarów to widać, a dalej przez indukcje."

Dowód przez przekształcenie: "Bierzemy założenia, przekształcamy, przekształcamy, i teza."

J.w., i przez zaprzeczenie "Bierzemy założenia, przekształcamy, przekształcamy, o rety, co mi
wyszło!"

Dowód przez zamachanie rekami

Dowód przez skorzystanie z tezy

Dowód przez przeniesienie do pracy domowej

Dowód perswazyjno-optyczny - "Do cholery, przecież to widać, no nie?"
Windows ❼ Forum
Za złudzenia płaci się rzeczywistością...
Tylko głupcy mogą być szczęśliwi - czyż nie warto być głupcem?
Jak Bóg chce komuś dokuczyć odbiera mu rozum.
Jako, że zapomniałam, że był dzień faceta [moja wina, moja bardzo wielka wina] w dzisiejszym poście zamieszczam śmieszne teksty o kobieta :)

Kawały o dziewczynach i kobietach

Przychodzi chłopak do szkoły i mówi do swoich kolegów:
- Byłem u dziewczyny...
- I co, i co???
- Waliłem caaaaaałą noc!
- Wooo!!!!!!
- ...i nikt nie otworzył .

Podczas seansu w kinie dziewczyna szepce do sąsiada:
- Wspaniale całujesz, Karolu. Czy to dlatego, że siedzimy dziś w ostatnim rzędzie?
- Nie, to dlatego, że nazywam się Andrzej.

- Czy wy się wreszcie pobierzecie? - mówi matka do córki.
- Chciałabym, ale ilekroć pytam go: "kiedy ślub", to on mi zaczyna opowiadać o swojej żonie i dzieciach!

- Pamiętaj, że najpóźniej o ósmej wieczorem masz być w domu! - poucza matka córkę.
- Ależ mamo, nie jestem już dzieckiem!
- Właśnie dlatego!

Proboszcz egzaminuje z katechizmu parę, która wkrótce ma stanąć na ślubnym kobiercu. Narzeczonej idzie świetnie, narzeczony mętnie duka odpowiedzi.
- Pani zdała, a pan musi jeszcze raz przyjść za miesiąc.
Para przychodzi po tygodniu.
- Przecież mówiłem: za miesiąc!
- Księże proboszczu, to nie tamten! Znalazłam takiego narzeczonego, co zna katechizm na pamięć!

- Mamusiu, jezdem w ciąży.
- Bój się Boga! Dwa miesiące przed maturą, a ty mówisz "jezdem"?

Matka krzyczy na córkę:
- Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa córka - Siedziałaś stale w domu... Bo ja miałam pięć miesięcy...

Sprzeczka między siostrą a bratem, który wrócił z wojska. Dochodzi do ostrej wymiany zdań. W końcu dochodzi do ostatnich argumentów.
- Ty się będziesz mnie słuchała, ja byłem podporucznikiem!
- A ja byłam pod generałem!

W parku siedzi młoda para.
- Czy była by pani bardzo oburzona, gdybym panią pocałował?
- Oczywiście! Broniłabym się z całych sił! Tylko, że jestem bardzo słaba.

Dwie dziewczyny stoją przed kinem. Jedna mówi:
- Nie wpuszczą nas na ten film, bo jest od 18 lat.
- Nie szkodzi, i tak bym nie poszła - nie mam z kim zostawić dziecka.

Na szlaku turystycznym w Puszczy Świętokrzyskiej do podziwiającej piękno natury młodej kobiety podchodzi jąkała i się pyta:
- Cz-czy pa-pani się pu-puszcza...
Dostał z całej siły po twarzy, ale niezrażony kończy:
- pu-puszcza świętokrzyska po-podoba?

Małgosia przychodzi do mamy:
- Mamo, jak będę duża i znajdę sobie mężczyznę to jak wyjdę za mąż, to będzie tak jak Ty z Tatą?
- Tak, córeczko.
- A jak bym nie wyszła za mąż, to będę taką starą panną jak ciocia Ola?
- Tak, córeczko.
- No to kurcze, fajne perspektywy...

Na dworcowym peronie mężczyzna podchodzi do atrakcyjnej blondynki.
- Za ile...?
Dziewczyna niewiele myśląc wymierza mu siarczysty policzek. Skonfundowany mężczyzna kończy szeptem:
-... minut odchodzi pociąg do Krakowa?

Siedzą na ławce dziewczyna i chłopak. W pewnej chwili ona mówi do niego zalotnie:
- Połóż rękę na mym łonie.
On pyta cichutko:
- A co to jest mymłon?

Pewien koleś poszedł na imprezę do swojej dziewczyny. Tam wypił sobie trochę i przy okazji z tą swoją dziewczyną nieźle się pokłócił. Goście powoli się rozeszli, zostali tylko oni we dwoje. Dziewczyna poszła wziąć prysznic, a on czekał (może chciał przeprosić). W pewnym momencie zachciało mu się... kupę. Niestety pech chciał, że w tym mieszkaniu WC i łazienka były w jednym pomieszczeniu. A jego coraz bardziej cisnęło... Siedział więc sobie chłopak w fotelu, a w głowie nieźle mu już szumiało. Ale - patrzy - na przeciw niego, pod ścianą, siedzi pies i patrzy mu się prosto w oczy. Pomyślał więc sobie: zrobię tam pod ścianą, i powiem, że to pies. Jak pomyślał, tak uczynił i z powrotem usiadł w fotelu. Dziewczyna wyszła z łazienki, popatrzyła na podłogę i pokazując palcem spytała się:
- A co to jest?
- To? To pies przed chwilą zrobił?
- Ale przecież ten pies jest pluszowy!!!

- Mamo, czy łatwo jest dotrzymać tajemnicy?
- Nie wiem córeczko, nigdy nie próbowałam!

- Co to znaczy, gdy kobieta jest w kuchni?
- To znaczy, że wszystko jest w porządku.
- A gdy kobieta jest w pokoju?
- To znaczy, że ma za długi łańcuch.

- Po co kobiety się malują i perfumują?
- Bo są brzydkie i śmierdzące.

Kobieta potrąciła przechodnia, zatrzymała samochód i przez otwarte okienko krzyczy w jego kierunku:
- Uważaj pan na drugi raz!
- A co, będzie pani cofać?

Wraca kobita do domu po urlopie, patrzy... A w domu ani mebelka, zostały gołe ściany. Wnerwiona leci do męża i od razu krzyczy:
- Łobuzie. Gdzie meble, telewizor, lodówka i cała reszta?
- Sprzedałem.
- A gdzie pieniądze?
- W worach.
- A gdzie wory?
- A tu... Pod oczami.



O blondynkach

W czasie rejsu blondynka próbuje nawiązać rozmowę z siedzącym obok chłopakiem:
- Przepraszam, czy pan też płynie tym statkiem?

Dlaczego blondynki na wsi szyją mężom kalesony z folii?
- Bo pod folią szybciej rośnie.

Jaką kartkę przysyła blondynka z wakacji?
- Bawię się świetnie!... eee, gdzie ja jestem?

Stoją dwie blondynki przy windzie jedna mówi:
- Zawołaj windę!
Blondynka woła:
- Winda, winda!!!
Druga blondynka mówi:
- Nie tak, przez guzik!
Blondynka łapie swój guzik od bluzki i mówi:
- Winda, winda!!!

Załamana blondynka stoi przy rozbitym aucie:
- Co ja teraz powiem mężowi?!
Przechodzący obok mężczyzna postanowił sobie zażartować:
- Niech pani dmucha w rurę to się karoseria wyprostuje.
Blondynka dmucha więc w rurę, lecz nic się nie dzieje. Po ok. godzinie przechodzi obok druga blondynka i mówi:
-Ty głupia jesteś. Zamknij drzwi!

Lekarz zwraca się do blondynki, która chce poddać się kuracji odchudzającej:
- A ile pani ważyła najmniej ?
- 2 kg 80 dkg panie doktorze.

Po czym poznać mądrą blondynkę?
- Po odrostach.

Spotykają się dwie blondynki i jedna mówi:
- Ty, słuchaj wiesz że w tym roku sylwester wypada w piątek?
A na to druga:
- Kurcze, żeby tylko nie trzynastego!

Dlaczego blondynka nie ma drzwi w łazience?
- Aby nie podglądać jej przez dziurkę od klucza.

Dlaczego blondynki czują zakłopotanie w damskiej ubikacji?
- Bo muszą same zdejmować własne majtki.

Co jedzą blondynki dziewice?
- Pokarm dla niemowląt.

Czym się rożni blondynka od ferrari?
Ferrari nie można pożyczyć!

Dlaczego blondynka okrąża wannę?
- Bo nie może znaleźć wejścia.

Co robi blondynka żeby mieć norki?
- To samo co norka, żeby mieć młode.

Jadą 2 blondynki na rowerach. Nagle jedna z nich zsiada z roweru i zaczyna spuszczać powietrze w obu kołach.
Druga zdziwiona pyta:
- A PO CO TY TO ROBISZ???
- A BO MAM SIODEŁKO ZA WYSOKO!
Na co ta druga zaczyna majstrować przy swoim rowerze i zamieniać miejscami siodełko z kierownicą.
- A TY CO ROBISZ ? - pyta pierwsza.
- ZAWRACAM. NIE BĘDĘ JEŹDZIŁA Z TAKĄ IDIOTKĄ!!!

Blondynka zamówiła w restauracji porcję ślimaków. Przytknęła do ust pierwszego, wyssała go i zjadła. A potem kolejnego i jeszcze następnego... Gdy zjadła już kilka wzięła następnego, ssie, ssie i ssie, a ślimaka nie może wyssać! Zagląda do środka, a tam rozłożony ślimak bez majtek, krzyczy: Mocniej, mała, mocniej!

Blondynka telefonuje do apteki i pyta:
- Czy są testy ciążowe?
- Tak, są - odpowiada aptekarz.
- A trudne są pytania?

Co można zobaczyć zaglądając blondynce głęboko w oczy?
- Potylicę.

Jadącą na rowerze blondynkę zatrzymuje policjant. Po sprawdzeniu stanu technicznego roweru mówi:
- Nie ma pani powietrza w tylnym kole.
a blondynka na to:
- Tak to prawda ale tylko na dole...

Jakie trzy przyciski ma blondynka na czole?
- Pranie, gotowanie, off

Jak umierają neurony blondynki?
- Samotnie...

Jak nazywa się zjawisko farbowania włosów blondynki na ciemny kolor?
- Sztuczna Inteligencja (AI)

Co powiedziała prawa noga blondynki do lewej?
- Nic. Nigdy się nie spotkały...

Jak spowodować, by oczy blondynki zalśniły blaskiem?
- Zaświecić latarką w ucho.

Dlaczego blondynkom nie przysługuje przerwa na kawę w pracy?
- Ponieważ jest to nieopłacalne. Po przerwie trzeba je ponownie przyuczyć do zawodu...

Jak poznać, że blondynka używała komputera?
- Ekran jest biały i komputer nie reaguje na klawisze
- Po czym poznać, że druga blondynka używała komputera?
- Komputer dalej nie reaguje, ale są jakieś napisy na białym ekranie...

Dlaczego blondynki nie lubią oranżady w proszku?
- Bo nie wiedzą, jak wlać pół litra wody do tej małej torebeczki...

Dlaczego blondynki nie jedzą ogórków konserwowych?
- Bo nie mogą wsadzić głowy do słoika...

Co umieszcza blondynka za uszami by być bardziej atrakcyjna?
- Nogi.

Dlaczego blondynki nie używają wibratorów?
- Ponieważ od wibratora bolą zęby...

Jaki jest zew godowy blondynki?
- "Jestem taaaaka pijaaana..."
- Jaki jest zew godowy brzydkiej blondynki?
- "Mówiłam, że jestem pijana, do cholery!!!"
- Jaki jest zew godowy brunetki?
- "Czy ta blondynka już sobie poszła?"

Co robią blondynki rano ze swoimi dupkami?
- Pakują im drugie śniadanie i wysyłają do pracy...

Co robi blondynka po stosunku?
1. Otwiera drzwi samochodu
2. Idzie do domu
3: Mówi "Dzięki, chłopcy!"
4: Mówi "Czy wszyscy gracie w tej samej drużynie?"
5: Mówi "Kim byli ci wszyscy faceci?"

A dlaczego blondynki mają trójkątne trumny?
Bo po ciemku nogi rozkładają.

Co ma wspólnego blondynka z torami kolejowymi?
- Były kładzione na obszarze całego kraju...

Po co blondynka ma orgazm?
- Aby wiedziała, kiedy zakończyć stosunek.

Po czym poznać, że blondynka miała orgazm?
1: Wypuszcza z rąk pilnik do paznokci
2: Mówi "Następny!"
3: Następny w kolejce puka cię w ramię

Po czym poznać która blondynka jest kelnerką?
- To ta z tamponem zatkniętym za ucho, szukająca w panice ołówka...

Ile blondynek potrzeba do wymiany żarówki?
- Dwóch. Jedna do przytrzymania puszki Pepsi, a druga krzyczy "Taaaaato!"

Jaka jest różnica między blondynka a Jumbo-Jetem?
- Nie każdy był w Jumbo-Jecie...

Co mówi blondynka, która urodziła dziecko?
- "Ojej, to naprawdę moje?"

Po co blondynka wspina się na szklany mur?
- Aby zobaczyć, co jest po drugiej stronie...

Co zrobić, gdy blondynka rzuca w ciebie granatem?
- Złapać, wyciągnąć zawleczkę i odrzucić!

Jeśli blondynka i brunetka wypadną razem z okna wieżowca, która szybciej spadnie?
- Brunetka. Blondynka parę razy zatrzyma się by spytać o drogę...

Jaka jest różnica między blondynka a Ferrari?
- Ferrari nie pożyczyłbyś byle komu.

Jaka jest różnica między mądrą blondynką a Yeti?
- Yeti ktoś, kiedyś, podobno widział...

Jaka jest różnica między blondynką a automatem telefonicznym?
- Trzeba mieć monetę, aby skorzystać z telefonu...

Co powiedziała mama do blondynki przed jej randką?
- Jeśli nie będziesz w łóżku przed północą, wracaj do domu.

Co powstanie, jeśli się skrzyżuje blondynkę z gorylem?
- Kto wie? Są pewne granice tego, do czego można zmusić goryla...

Dlaczego blondynka zmienia dziecku Pampersa raz na miesiąc?
- Ponieważ na opakowaniu napisano "do 20 kg".

Jak blondynka usiłowała zabić ptaka?
- Rzuciła go w przepaść

Jak blondynka zabija rybę?
- Topi ją.

Czemu blondynka cieszy się, że ułożyła układankę puzzle w 4 miesiące?
- Ponieważ na pudełku napisano: "Od 2 do 5 lat"!

Jak nazywa się blondynka, której ubyło 90% inteligencji?
- Rozwódka.

Dlaczego blondynka oblała egzamin na prawo jazdy?
- Nie była przyzwyczajona do przedniego siedzenia.

Co robi blondynka, gdy nie jest w łóżku po dziesiątej?
- Zabiera torebkę i idzie do domu.

Jak zająć czym blondynkę na cały dzień?
- Zaprowadzić ją do okrągłego pokoju i powiedzieć żeby usiadła w kącie.

Dlaczego blondynki czują zakłopotanie w damskiej ubikacji?
- Bo muszą same zdejmować własne majtki.

Co jedzą blondynki dziewice?
- Pokarm dla niemowląt

Co jest pierwszą rzeczą, jaką blondynki uczą się w czasie lekcji jazdy?
- W samochodzie można także siedzieć prosto.
Windows ❼ Forum
Za złudzenia płaci się rzeczywistością...
Tylko głupcy mogą być szczęśliwi - czyż nie warto być głupcem?
Jak Bóg chce komuś dokuczyć odbiera mu rozum.
Oto co zrobią Polak Rusek i Niemiec w trzech różnych sytuacjach...

Skok spadochronowy

Niemiec
1. Bierze spadochron.
2. Staje przy drzwiach.
3. Skacze.
4. Liczy do dziesięciu.
5. Otwiera spadochron.
6. Miękko ląduje.

Rusek
1. Wypija wszystkie napoje alkoholowe na pokładzie.
2. Zakłada spadochron.
3. Przeklina, odstawia gaśnicę i zakłada spadochron.
4. Staje przy drzwiach.
5. Skacze.
6. Wychodzi z toalety przeklinając tego kto nie spuścił wody.
7. Staje przy wyjściu.
8. Skacze.
9. Usilnie próbuje przypomnieć sobie instrukcje.
10. Przypomina sobie o liczeniu.
11. Stara przypomnieć sobie co jest po dwa, w końcu mu się udaje.
12. Liczy do dziesięciu.
13. Nie otwiera spadochronu.
14. Rodzina planuje pogrzeb na wtorek.

Polak
1. Nie chce założyć spadochronu.
2. Kłóci się, że go nie potrzebuje.
3. Udaje się go przekonać.
4. Zakłada spadochron.
5. Ktoś zdejmuje mu spadochron ze stopy i zakłada jak trzeba.
6. Kłóci się że było dobrze.
7. Staje przy drzwiach.
8. Mówi, że musi do łazienki.
9. Idzie do toalety.
10. Nie wraca przez 20 minut.
11. Gdy wreszcie wraca okazuje się, że ma zdjęty spadochron.
12. Zakłada go przez pół godziny.
13. Narzeka przy tym na warunki panujące w toalecie.
14. Staje przy drzwiach..
15. Mówi, że jest głodny.
16. Przez godzinę je kanapkę.
17. Gdy kończy okazuje się że ma zdjęty spadochron.
18. Zakłada go przez pół godziny.
19. Staje przy drzwiach.
20. Szykuje się do skoku.
21. Pilot mówi, że czas lądować.
22. Ląduje.
23. Przez resztę dnia skarży się na złe rozplanowanie wszystkiego w czasie.


Randka

Niemiec
1. Spotyka się z dziewczyną.
2. Idą do restauracji.
3. Jedzą kolacje homar itd…
4. Piją drogie wino.
5. Odprowadza ją do domu.
6. Całują się na dobranoc.

Rusek
1. Przychodzi spóźniony o godzinę.
2. Dostaje w pysk.
3. Patrzy jak dziewczyna odchodzi.
4. Idzie do knajpy.
5. Pije jak koń.
6. Okazuje, się że nie ma pieniędzy.
7. Dostaje w pysk od barmana.
8. Spłaca dług myjąc gary.
9. Dostaje w pysk, bo większość stłukł.
10. Zostaje wykopany.
11. Idzie na podwórko.
12. Zaczyna śpiewać pijackie piosenki.
13. Sąsiedzi zaczynają krzyczeć i rzucać w niego czym popadnie.
14. Trzy razy oberwał butem, cztery puszką po sardynkach, a raz nocnikiem.
15. Dostaje w pysk od wkurzonego sąsiada.
16. Ktoś dzwoni na policję.
17. Spędza uroczą noc na komisariacie.

Polak
1. Umawia się przez Internet.
2. Ubiera się.
3. Ubiera się jeszcze raz tym razem bez skarpetek do sandałów.
4. Wychodzi.
5. Biegnie przez park.
6. Zawraca.
7. Wyciąga klucze z zamka.
8. Biegnie ile sił w nogach.
9. Dobiega pod kino spocony jak świnia.
10. Okazuje się, że umówił się z facetem.
11. Stara się wyjaśnić przyczynę nieporozumienia przy użyciu słów k…wa ch…ra itp.
12. Okazuje się, że mężczyzna jest gejem.
13. Wchodzą do kina.
14. Podczas kupowania popcornu udaje mu się uciec.
15. Szuka dziewczyny w parku.
16. Trzy razy dostaje w pysk.
17. Zauważa dziewczynę przechodzącą koło latarni.
18. Próbuje ją poderwać.
19. Udaje mu się.
20. Zaprasza ją do siebie.
21. Przez całą noc uprawiają sex.
22. Rano ona wystawia mu rachunek.


Robienie zakupów

Niemiec
1. Idzie do sklepu.
2. Kupuje potrzebne rzeczy.
3. Płaci.
4. Wraca do domu.

Rusek
1. Pije butelkę piwa.
2. Zbiera się powoli z kanapy.
3. Idzie do samochodu.
4. Jedzie do marketu.
5. Po drodze trzy razy łapie gumę.
6. Parkuje.
7. Przez 15 minut idzie do sklepu bo za daleko zaparkował.
8. Próbuje wyrwać wózek bez wkładania monety.
9. Kopie go i głośno przeklina.
10. Wchodzi do sklepu.
11. Bierze koszyk.
12. Chodzi między pułkami.
13. Ogląda ciuchy, komputery motory i porównuje ceny owoców po czym kupuje trzy zgrzewki piwa.
14. Kieruje się w stronę kasy.
15. Upuszcza koszyk.
16. Przeklina i zaczyna zbierać butelki z podłogi.
17. Dostaje w pysk od gościa, który potknął się na jednej z butelek.
18. Chce mu oddać.
19. Okazuje się że gość jest trzy razy większy od niego.
20. Znowu dostaje w pysk.
21. Przeklina, bo okazuje się że jedna butelka jest rozbita.
22. Idzie do kasy.
23. Przeklina bo okazuje się, że musi zapłacić za rozbitą butelkę.
24. Przez 15 minut wraca do samochodu.
25. Widzi dzieciaka który rzuca w jego samochód kamieniami.
26. Odkłada zakupy na ulicę.
27. Pierze tego dzieciaka.
28. Okazuje się on synem faceta z marketu.
29. Dostaje w pysk 4 razy.
30. Wsiada do samochodu.
31. Odjeżdża.
32. Słyszy szczęk.
33. Wysiada i spogląda na rozjechaną siatkę z zakupami.

Polak
1. Wyłącza telewizor.
2. Woła żonę.
3. Mówi jej żeby poszła na zakupy i nie zapomniała kupić piwa.
4. Włącza telewizor.
Windows ❼ Forum
Za złudzenia płaci się rzeczywistością...
Tylko głupcy mogą być szczęśliwi - czyż nie warto być głupcem?
Jak Bóg chce komuś dokuczyć odbiera mu rozum.
Czego nie usłyszysz od mężczyzny?

1. Twoja matka przyjeżdża jutro? To wspaniale!
2. Wiem, że robisz mi loda, ale wolałbym pocałunek w usta.
3. Mam już dość piwa, daj mi soku owocowego z cytryną.
4. Zastanawiam się, czy moja cudowna sąsiadka wie, że jej zasłony są odsłonięte, kiedy przebiera się do snu. Być może powinienem powiedzieć jej o tym.
5. Kochanie, wypieliłaś ogród w zeszłym tygodniu? Ależ niepotrzebnie, przecież to mój obowiązek.
6. Wyrzuć te magazyny Playboy'a, nie będę ich już oglądał.
7. Rozumiem.
8. W tym filmie jest zbyt dużo nagości.
9. Do licha, spóźnimy się do kościoła.
10. Nie chcę oglądać nagich piersi twojej siostry.
11. Cholerna cebula, podaj mi chusteczkę.
12. Włóż jakieś majtki, na Boga!
Poradnik dla kobiet

Kobieto! Jeśli mieszkasz lub zamierzasz zamieszkać z mężczyzną, to poniższe porady wydrukuj sobie i zapamiętaj i zaakceptuj.

1. Podłoga to doskonałe miejsce na składowanie ubrań.
2. Nigdy nie proś mnie o zakup typowo kobiecych przedmiotów. Z pewnością wrócę nie z tym co trzeba.
3. Przytulanki podczas oglądania TV są w porządku o ile nie zasłaniają mi ekranu. Pocałunki są możliwe tylko podczas przerw w meczach i na reklamach. Wszelkie pytania też powinnaś zadawać tylko w tym czasie, bo masz największą szansę na otrzymanie natychmiastowej odpowiedzi.
4. Kiedy podczas reklam przełączam się na inny kanał, nie ponaglaj mnie, że pora już wrócić. Mam doskonałe wyczucie czasu.
5. Jeżeli potrzebujesz pomocy przy praniu, bardzo chętnie je zaniosę z pokoju do łazienki. W moim odczuciu wykonałem już swoją część pracy i mogę powrócić na kanapę.
6. Jeżeli wspomnę, że mojemu koledze wolno coś robić, to nie musisz zaraz dzwonić do jego dziewczyny/żony, żeby to przedyskutować.
7. Jeśli nie podoba ci się mój sposób prowadzenia samochodu to zamknij oczy. I będę wdzięczny, jeśli powstrzymasz się od krzyków przerażenia w samochodzie. Jeżeli wtedy w coś uderzymy, to będzie twoja wina!
8. Na zakupy idę, żeby coś kupić, a nie żeby popatrzeć.
9. Powiedz mi co mam na siebie włożyć zanim się ubiorę. I pamiętaj, że bez względu na okazję, zajmie mi to góra 10 minut.
10. Nie pytaj mnie czy jakiś strój podoba mi się bardziej niż inny ani jakie są do niego najlepsze dodatki. W takiej sytuacji nie ma bezpiecznych odpowiedzi i lepiej będę czekał na ciebie przed telewizorem.
11. Nie marudź, że nie trafiam do muszli. Czego się spodziewasz po organie, który rządzi się własnymi prawami.
12. Mogę ugotować wszystko, pod warunkiem, że będzie to na grillu.
13. Nie krzycz na mnie przez całe mieszkanie. Odbieram to jako tło dźwiękowe w postaci okrzyków na stadionie i najprawdopodobniej zignoruję cię.
55 powodów, dla których kobieta...

1. Kobiety jest więcej w kobiecie niż mężczyzny w mężczyźnie.
2. Kobiety nawet na pierwszy rzut oka jest więcej.
3. Kobiety żyją dłużej, są ładniejsze od mężczyzn i jest ich więcej na świecie.
4. Kobiety, zgodnie ze swoją naturą, miewają gorsze okresy – i nikt nie może mieć o to do nich pretensji.
5. Kobiety mogą płakać, mężczyźni muszą płacić.
6. Rolą mężczyzny jest walczyć o kobietę, a kobiety – pozwalać mu się cieszyć iluzją nagrody.
7. Wygrawszy bitwę mężczyzna nigdy nie wie, czy wygrał wojnę – to kobieta wybiera chwilę, kiedy nie powie „nie”.
8. Kobieta jest motorem postępu i zużywa bardzo mało paliwa.
9. Kobiety mają pierwszeństwo.
10. Kobiety nie łysieją.
11. Kobiety nie mają włosów w uszach.
12. Kobietą rządzą emocje, a mężczyzną – rozsądek. O ileż łatwiej jest się wzruszyć niż zrozumieć, o ileż prościej uwierzyć niż przestać myśleć o sobie.
13. Wyobraźnia kobiety jest przyjaciółką, która nie dba o rachunki telefoniczne, a mężczyzny – upijającym się kumplem, który często miewa kaca.
14. Jest cos, co tygryski lubią najbardziej – ma to kobieta.
15. Kobiecie za kierownicą wystarczy wiedza, w którą stronę jechać.
16. Kobieta jest ciekawa świata, ale to mężczyzna z reguły parzy sobie palce – jak Adam i Ewa: ona chciała wiedzieć co się stanie, ale to on zjadł nie umyte jabłko, dostał żółtaczki i musiał opuścić ogród, by nie zarazić innych zwierząt.
17. Kobieta może się oglądać nago w lustrze ile razy chce dziennie i nie musi za to płacić.
18. Mężczyzna marzy o kobiecie idealnej, ale nie może przecież ożenić się z własną matką. Kobieta marząc o mężczyźnie nie ryzykuje rozczarowania – wiecznych chłopców zawsze można przekonać odbierając im zabawki
19. Kobiety dojrzewają szybciej i nigdy się nie starzeją – nie próbuj nawet dociekać, ile mają lat.
20. Zaspokoić kobietę jest równie trudno jak nie ulec jej urokowi.
21. Seks dla kobiety to przyjemność, dla mężczyzny – ciężka praca fizyczna.
22. Kobiety nie wolno uderzyć.
23. W każdej dyskusji kobiece łzy wytrącają mężczyźnie najmądrzejsze argumenty z ręki.
24. Mózg kobiety jest mniejszy, dzięki czemu łatwiej jej chodzić z wysoko uniesioną głową.
25. Tylko kobieta może urodzić dziecko.
26. I tylko ona naprawdę wie, kto jest jego ojcem.
27. Kobieta wie, że bez niej nie byłoby życia na ziemi. Mężczyzna musi zadowolić się faktem, że bez niego nie byłoby włosów po goleniu w umywalce.
28. Mężczyznę w seksie interesuje rozmiar, a kobietę – bezmiar.
29. Kobieta czuje, kiedy chce się kochać, po mężczyźnie zaraz wszystko widać.
30. Mężczyźni wolą blondynki, bo przy nich czują się pewniej. Dla kobiet kolor włosów jest tylko opakowaniem.
31. Jeśli chodzi o seks, to mężczyźni z wiekiem coraz więcej o nim mówią, kobiety – robią.
32. Największy przyjaciel mężczyzny może być jego najmniejszym członkiem, czyli największym wrogiem.
33. Najlepszymi przyjaciółmi kobiety są diamenty. Mężczyźnie pozostaje towarzystwo rachunków.
34. Mężczyźni oceniają siebie po ilości tych, które już były. Kobiety szczycą się tymi, którzy są, a jeszcze bardziej tymi, którzy chcieli i im się nie udało.
35. Kobiety z reguły nie płacą mandatów.
36. Kobieta daje to co chce, mężczyzna to, na co go stać.
37. Kobieta z reguły wie, czego chce, mężczyzna wie, czego nie może dać.
38. Aby zostać Miss World, kobiecie wystarczy być. Mężczyzna, aby zdobyć tytuł Mister Universe, musi pracować: codziennie ćwiczyć godzinami na siłowni, brać zastrzyki, przestrzegać diety...
39. Rekordy seksualne kobiet to prawdziwe wyzwanie dla... innych kobiet.
40. Kobiety wykazują niezwykły instynkt przetrwania: nie one idą na wojnę, choć o nie toczy się walka, nie one poddawane są publicznej krytyce, choć to one rządzą światem.
41. Jest w mężczyźnie coś tak prostego i oczywistego... Jest w kobiecie coś tak głębokiego i tajemniczego...
42. Mężczyzna w kobiecie szuka potwierdzenia swej wartości, kobieta w mężczyźnie szuka oparcia. Czasem wystarczy jej zwykłe krzesło.
43. Kobieta bez mężczyzny jest samotną matką wychowującą dziecko. Mężczyzna bez kobiety jest dzieckiem szukającym matki.
44. Kobiety żyją w czasie teraźniejszym, mężczyźnie w czasie wirtualnym. Ich marzenia o sobie byłyby hitem na rynku gier video.
45. Kobiety maja swój tajny język: nie oznacza tak, tak oznacza być może, być może – postaraj się bardziej, postaraj się bardziej – raczej nie.
46. Kobiety umieją zadowolić się tym, co daje im życie. Bajkę o Kopciuszku i tak wymyślił facet. Poza tym duże dziewczynki nie wierzą już w bajki.
47. Kobieta ma więcej do zakrycia, mężczyzna do ukrycia.
48. Kiedy mężczyzna płacze – nie jest prawdziwym mężczyzną. Łzy kobiety tylko potwierdzają jej kobiecość.
49. Mężczyzna, aby potwierdzić swą męskość, musi walczyć, kobieta – sprowokować.
50. Mężczyzna, który nie mógł, jest przedmiotem kpin; kobieta, która nie mogła, jest tym bardziej pożądana.
51. Żona prezydenta jest Pierwszą Damą, prezydenta nawet nie nazywają gentelmanem.
52. Mężczyźni chcą być pierwsi, najlepsi, ale szybko się zniechęcają, no i niezbyt lubią się uczyć. Na domiar złego, jeśli tylko czegoś się nauczą, zaraz opowiadają o tym każdemu, kto tylko zechce ich pochwalić. Kobiety natomiast powoli i gruntownie zgłębiają tajniki życia, nawet jeśli już dobrze wiedzą, to czekają na odpowiedni moment i osobę, by podzielić się wiedzą, drążą temat do końca i osiągają prawie zawsze lepsze i długotrwałe efekty.
53. Silikon to mądra i długotrwała inwestycja, która zwraca się z czasem. Viagra to tylko jednorazowe próby ratowania podupadającej firmy.
54. Nawet, gdy kobieta jest na dole, to i tak jest górą.
55. Mężczyźni pożądają w kobietach tego co dała im natura, kobiety pożądają w mężczyznach tego, co podpowiada im ich własna wyobraźnia.
Windows ❼ Forum
Za złudzenia płaci się rzeczywistością...
Tylko głupcy mogą być szczęśliwi - czyż nie warto być głupcem?
Jak Bóg chce komuś dokuczyć odbiera mu rozum.
Rady dla nieśmiałych i niezdecydowanych

Pierwsza randka nie musi być koszmarem i porażką. Jeszcze nie wiesz, że są sposoby, o których nigdy nie pomyślałeś...
1) Kiedy nie wiemy, co powiedzieć, musimy pamiętać, że najlepszą obroną jest atak. Pytamy zatem:
- Na co tak milczysz, nic nie gadasz? powiedz-że coś, do cholery!
Gdy partner(ka) nadal milczy, dodajemy:
- Mowę Ci odjęło czy jak? Boże, co za nuda...
Płacisz za kawę (swoją) i wychodzisz. A co tam będziesz sobie po próżnicy język strzępił...
2) Może się zdarzyć, ze w odpowiedzi na Twój atak partner(ka) odpowiada elegancko:
- A co tu dużo gadać jak nie ma o czym?
W ten sposób odparłszy atak, teraz Ciebie zmusza do obrony. Możesz więc ostro powiedzieć:
- Ciekawe, że z innymi gada mi się dobrze, tylko z Tobą nie wychodzi ćwoku jeden!
Oczywiście partner(ka) nie pozostaje Ci dłużny(a) i zawiązuje się żywa rozmowa... Pamiętaj, że nic nie ożywia lepiej konwersacji towarzyskiej jak w porę i celnie wymierzony policzek. Jest o czym mówić później jeszcze długo! Niektóre poradniki psychologiczne zalecają nawet już na wstępie spotkania strzelić partnera(ke) w ucho - ale ta metoda jest naprawdę polecana tym najbardziej nieśmiałym.
3) Innym sposobem na przerwanie nieznośnego milczenia jest na przykład pytanie :
- E, ty, ile jest pięćset czterdzieści siedem razy osiemset dwadzieścia trzy?
Gdy partner(ka) zastanawia się lub liczy, Ty szybko rzucasz wynik (bo wcześniej wyliczyłeś sobie):
- Czterysta pięćdziesiąt tysięcy sto osiemdziesiąt jeden! A widzisz, jołopie...
I dalej sytuacja rozwija się według wariantu 1 lub 2

Pamiętaj człowieku, że inteligentna rozmowa to więcej niż połowa towarzyskiego sukcesu!
Czy możliwa jest przyjaźń między kobietą, a mężczyzną?

Ona:
Kiedy po pierwszej randce mówi "zostańmy przyjaciółmi", to znaczy że co prawda On jej się nie podoba i nie pociąga jej seksualnie, ale też nie ma nic przeciwko temu, żeby On poświęcał jej swój czas, całą uwagę oraz pieniądze, do momentu, kiedy znajdzie sobie kogoś bardziej interesującego. Oczywiście może to potrwać do końca życia...

On:
Kiedy po pierwszej randce proponuje "zostańmy przyjaciółmi" to oznacza, że będzie wpadał do niej o 4 nad ranem bez zapowiedzi, wypłakiwał problemy z innymi kobietami, pustoszył lodówkę i barek, kąpał się i wycierał jej ręcznikiem. Gdy Ona będzie w kryzysie, jego komórka będzie zawsze poza zasięgiem...
Windows ❼ Forum
Za złudzenia płaci się rzeczywistością...
Tylko głupcy mogą być szczęśliwi - czyż nie warto być głupcem?
Jak Bóg chce komuś dokuczyć odbiera mu rozum.
Mój ty lotku

Zastanawialiście się, co może oznaczać gdy kobieta szepcze ci do ucha "Mój ty lotku"?
W grę wchodzi kilka wariantów:

1. To był "twój szczęśliwy numerek".
2. By dojść z tobą do orgazmu to jak trafić "szóstkę" w Dużego Lotka.
3. Zawsze w środę, zawsze w sobotę, a po wszystkim jak zwykle się okazuje, że liczyła na "szóstkę" a była jak zwykle "dwójka".
4. Bo z tobą to jak ze zdrapką. Jak się wydaje, że jest szansa na szczęście, to okazuje się, że wybrała zły los.
5. Jak w MultiLotku, z dwudziestu numerków tylko kilka jest twoich.
6. Cały dzień nadziei, a jak zaczyna się ciągnienie okazuje się, że się przeliczyłeś.
7. Liczyłeś na kumulację w weekend, a tu się okazuje, że ktoś inny zgarnął całą pulę.
8. Wasze życie seksualne przypomina loterię.
9. Próbujesz bezskutecznie od 20 lat a sąsiadowi wystarczył jeden raz by zgarnąć wygraną.
10. Nad wszystkim czuwa Komisja (jej rodzina z teściową jako przewodniczącą).
Windows ❼ Forum
Za złudzenia płaci się rzeczywistością...
Tylko głupcy mogą być szczęśliwi - czyż nie warto być głupcem?
Jak Bóg chce komuś dokuczyć odbiera mu rozum.
Czerwony Kapturek

Kiedyś Czerwony Kapturek
Niósł pół litra i ogórek
Dla swej babci, co w dziewiczym
Lesie, żyła z Nadleśniczym,
Ale go już razy kilka
Zdradziła, w ramionach Wilka.
Teraz też, Kapturek bieży
A ta prukwa z Wilkiem leży,
Ciągnie Ulung na prykusku
I kocha się po francusku,
Bo taki Wilk, to wygrzmoci
Nawet i Giełdę Staroci!
Gdy zobaczyła dziewczynka
Że z jej Babci taka świnka,
Dała cynk Nadleśniczemu,
Żeby też się przyjrzał temu,
A on, wyjąwszy kopyto,
Postrzelał Babcię jak sito,
Poczem z krzykiem: - Aż ty zdrajco!
Trafił Wilka w lewe ucho.
Pochował ich pod pagórkiem
I ożenił się z Kapturkiem.
Wniosek: Kto w porę kabluje
Nigdy biedy nie odczuje.
Windows ❼ Forum
Za złudzenia płaci się rzeczywistością...
Tylko głupcy mogą być szczęśliwi - czyż nie warto być głupcem?
Jak Bóg chce komuś dokuczyć odbiera mu rozum.

Podobne wątki

Wątek charytatywny

27.04.2016, 08:21
Ostatni post: Blue

Przydatne Programy - Wątek zbiorczy

28.08.2011, 20:03
Ostatni post: wujas

Nietypowe reklamy - wątek zbiorczy

  • legend
  • 12
04.09.2010, 12:46
Ostatni post: kych0

Skocz do:

Użytkownicy przeglądający ten wątek:

1 gości